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Cinquante coups de fouet.

Publié le par Miteny

Je lance une pétition pour que les gens qui osent nier l'existence de Dieu soient condamnés à subir cinquante coups de fouet.

Il ne s'agit pas d'un appel à la violence mais plutôt d'une mesure éducative. En effet, il est clair que ces individus ne savent pas faire la différence douleur/pas douleur et qu'il est de mon devoir de leur apprendre à faire cette distinction essentielle.

La douleur est censée être fabriquée par le corps (frappé). C'est en tout cas, la théorie classique, matérialiste. Pour vérifier si cette théorie est vraie, la méthode est simple. On frappe un corps et on note ce qu'on observe, en l'occurrence s'il y a eu fabrication de douleur...

« le » corps (frappé) c'est lequel ?

N'importe lequel. Prenons celui du fou qui se fait appeler « Justicier ». Il n'est sans doute pas en bonne santé (mentale surtout) mais ça devrait faire l'affaire.

Et « on » c'est qui?

N'importe qui, tout le monde. Moi par exemple.

 

Levons le suspens immédiatement : je ne constaterai aucune fabrication, aucune production de douleur par le corps de Justicier, constat bien sûr en contradiction totale avec la théorie classique, qui se trouve donc réfutée.

J'ai hâte de le prouver expérimentalement. Signez donc ma pétition en postant un petit commentaire...

De toute façon, le négationnisme obscurantiste de ceux qui font semblant de ne pas comprendre cette hyper-évidence qu'est l'insuffisance du corps doit être punie.

En effet, j'affirme que ces gens ont parfaitement compris ce qui saute aux yeux mais que, par haine de l'humanité, ils font tout pour combattre la vérité libératrice. D'ailleurs ils me traitent de fou, souhaiteraient m'enfermer, voire me tuer !!

N'est ce pas là une preuve de leur haine de la vie ? Ces serviteurs de Satan sont tellement nombreux qu'il n'est pas étonnant que notre civilisation coure à sa perte.

Il y a même certains spécialistes qui prévoient carrément la DISPARITION de l'espèce humaine avant un siècle. A côté de cette prédiction funeste, avec mes quatre milliards de morts avant 2050, moi, je suis un petit rigolo...

 

Publié dans Archives 2010-2011

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Une nourriture spirituelle très copieuse...

Publié le par Miteny

Pour le prix d'un sandwich !!

 

En plus d'être stupides, vous avez sûrement le sang encombré par le cholestérol gras et le diabète sucré. Alors sautez un ou deux repas, ça ne pourra vous faire que du bien. Sautez un repas et achetez mon livre !

Par exemple, demain midi, pas de sandwich frites ketchup saucisse, pas de bière, pas de forêt noire en dessert... Un jeûne salvateur et... LA VÉRITÉ !!!

Car oui, encore une fois j'ai osé. J'essaie de vendre car je sais que ça embête mes ennemis, ces crétins dégénérés qui ne savent pas faire la différence douleur/pas douleur.

Cliquer sur l'image. Si ça ne marche pas, le lien est ici.

 

Ce petit livre formidable, qui résume fort élégamment le mitenisme, est composé de douze chapitres.

 

1. Qui est Miteny ?

Quelques mots sur mon parcours spirituel. Comment ça se fait que je sois aussi génial ?? Est-ce seulement humainement possible ?

 

2. Références philosophiques.

Sur les démonstrations classiques de l'existence de Dieu.

 

3. Thomas Nagel et Daniel Dennett.

Un petit rappel des travaux modernes de la philosophie de l'esprit.

 

4. Le fonctionnement du corps ne suffit pas.

La démonstration que je défends depuis des années sur mon blog. Une fin de chapitre hyper convaincante. Vous ne pourrez plus douter.

 

5. Une évidence qui se précise sur dieuexiste.com

Florilège des discussions navrantes que j'ai eu sur mon blog. Inventaire de toutes les remarques stupides auxquels j'ai du répondre durant toutes ces années. J'insiste sur ma supériorité dans les débats. Je me plains de la bêtise humaine et j'évoque ma tristesse face à la mauvaise foi.

 

6. Y-a-t-il une erreur dans ma démonstration?

J'explique pourquoi mon raisonnement est véritablement une démonstration de l'existence d'un Dieu unique. Je prouve aussi pourquoi l'univers ne peut pas être le fruit du hasard. Physiquement, logiquement, c'est impossible. Je prends même en compte les dernières recherches sur les multivers. Encore une fois, une démonstration grandiose.

 

7. Un peu de mécanique quantique.

La théorie que je présente ici résout les problèmes de causalité que pose l'existence de la conscience et explique pourquoi seule la mécanique quantique décrit convenablement la matière aux échelles microscopiques. Les scientifiques se demandaient pourquoi la matière se présente à l'observateur de cette manière (cf. les axiomes de la mécanique quantique). Pour la première fois dans l'histoire de l'humanité, quelqu'un apporte la réponse.... Moi.

 

8. Mais alors, qui est Dieu ?

Réponses à quelques questions sur Dieu. J'explique même succinctement comment il a créé le monde et les êtres vivants (et oui, tant qu'à faire...)

 

9. La vie éternelle et la résurrection des morts.

Dans ce chapitre, j'explique pourquoi et surtout comment elles pourraient être sérieusement envisagées. IN-CRO-YA-BLE !!!

 

10. La vraie religion.

Quelle est la vraie religion ? Quelques pistes...

 

11. Une époque décisive.

C'est le chapitre le plus long. Il apporte une ultime preuve de l'existence de Dieu : la pertinence des prophéties bibliques chiffrées. Vous comprendrez que ce que nous disent les scientifiques actuels sur notre futur proche confirme les prédictions bibliques les plus précises. Impossible de nier.

Les prochaines années vont être décisives. Nous allons vivre une crise apocalyptique...

Vous voulez savoir ce qu'il va se passer ? Privez vous de sandwich demain !

 

12. Dieuexiste.com face à ses ennemis.

Pourquoi et comment je vais gagner.

 

Voilà. J'apporte toutes les réponses aux questions que vous n'osiez pas vous poser pour le prix d'un menu Giant chez Macdo... Wahou !! Wa-wa-wahouuuu !!!

Aimez moi, adorez moi, donnez moi vos sous !! (s'il faut payer, c'est surtout pour l'impression du livre en fait...).

Que les filles tombent amoureuses, qu'elles se jettent sur moi pour m'arracher mon t-shirt ! (c'est le plus important)

N'oubliez pas que personne n'ose réclamer les 3000 Euros promis à ceux qui trouveraient une erreur dans ma démonstration (et pourtant j'en ai eu des visiteurs).

Et pour cause, il n'y en a pas !!

N'oubliez pas les 100 Euros promis à chaque inscrit à la Newsletter si je me trompe !

Tellement j'ai raison, tellement je suis formidable, tellement je mérite le prix Nobel, tellement vous avez un QI de bigorneau, tellement vous devriez vous incliner devant l'évidence.

 

PS : Bien trop génial pour mon époque, je risque de souffrir. Mais dans le pire des cas, j'aurai un truc à vendre dans la rue pour survivre quand le monde (et en particulier la France) sera en faillite. C'est à dire bientôt. Très bientôt même...

 

Publié dans Avant 2011-best of

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