Je suis outré.

Certains sont maintenant prêts à me lyncher parce que je continue à affirmer que je constate bien que torturer n'importe quel corps ne suffit pas à produire de la douleur.

C'est l'évidence même. Et pourtant ces personnes usent de toutes les violences psychologiques possibles et imaginables pour que je renonce à cette vérité si simple.

Ils disent que je suis fou, veulent m'enfermer... Et la suite, c'est quoi? L'appel au meurtre?

LE PIRE: ils ne proposent désormais plus AUCUN ARGUMENT. C'est l'attaque ad hominem direct, sytématique.

Je suis victime d'une injustice incroyable et il n'y a pas grand chose à faire.

Tout ceci en dit long sur la société: je ne sais pas comment ça va se terminer mais ça ne peut pas finir bien.

Pourquoi haïr Dieu comme ça? Pourquoi haïr une évidence?

Je comprends pourquoi il y a des intégristes et des islamistes... Face à tant de bêtise, les mots n'ont de fait plus aucun sens.

Je ne sais pas si vous vous rendez compte ?!!

Quoique je dise, ils répondront par le mépris et le dénigrement systématique.

Puisque de toute façon, ils me lyncheront, autant que je finisse en beauté. Je vais devenir intégriste, au moins ça les fera plus chier que si simplement je me soumets à leur connerie comme un esclave se soumet à la tyrannie de son maître.

Je ne suis pas un esclave! La façon dont on me traite décuple ma révolte.

Alors tous en burqa !! Je le  répète: de toute façon, ILS VOUS DETESTERONT TOUJOURS.

Quoique vous disiez, quoique vous fassiez...

Alors vous pouvez y aller franchement...

Et pourtant, je veux vivre, ou survivre, être heureux, malheureux, vivre seul ou même à deux...

A deux, c'est mieux.

Certes j'ai beaucoup de sympathisants, mais j'aimerais plus. Un peu plus en tout cas. J'aimerais un débat par exemple. Là vous verriez à quel point l'insuffisance du corps est évidente.

J'aimerais un avocat, qui officialise mon pari, pour que vous ne puissiez plus mentir...

J'aimerais être organisé, avec une salle de réunion, des fidèles. Bref, avoir des adeptes dans ma religion.

En tout cas au moins un adepte à temps plein...

…

…

Mais seulement si c'est UNE adepte... et seulement si nous nous plaisons...

Peut-être le mitenisme finira en beauté. De la plus belle des façons. En couple.

On se préparera pour l'Apocalypse.

Car oui, j'y crois de plus en plus. Je crois de plus en plus que la terrible catastrophe va arriver. Plus j'écris à ce sujet, plus j'y crois.

« Dieu saccagera ceux qui saccagent la Terre. »

Et le saccage de la Terre, vous le voyez j'espère! Toutes ces espèces qui disparaissent, ces forêts qui brûlent. Il est bien visible le saccage de la Terre là, merde. Je sais bien que vous êtes cons, mais quand même!

Et en plus, les durées données par les prophéties chiffrées disent que la période critique est pour 2005-2050. Au moment qui correspond au saccage de la Terre. C'est quasiment une démonstration par A+B !

Alors voilà... Si toi aussi tu as envie de te préparer pour des temps difficiles...

PS: Et arrêtez de m'embêter avec le libre-arbitre! Vous n'avez aucun libre-arbitre. Le libre arbitre c'est pour ceux qui ont un esprit. Vous, vous êtes des animaux qui obéissez à vos pulsions, faciles à prévoir. Si ce n'était pas facile à prévoir, les politiciens ne se feraient pas élire si aisément.

Et c'est aussi la raison pour laquelle les prophéties s'accomplissent. Parce que vous êtes des animaux, dont le comportement est, je le répète, facile à prévoir.

Je suis déçu par les religions. Je n'en trouve pas de crédible. La plupart sont délirantes souvent parce qu'elles se sentent obligées de coller au plus près des textes dits sacrés.

Pourtant j'aimerais bien faire partie d'une organisation sympa où on défendrait des choses simples. Une sorte d'organisation cultuelle, mi religion, mi parti politique...

Je proposerais bien « les amis de l'insuffisance du corps ». On ferait des week-ends de fête avec tournois sportifs, grandes bouffes, soirées karaoké, concerts, jeux... Il y aurait des discours aussi... forcément, mais pas tout le temps, loin de là.

On organiserait aussi des actions comme une journée ramassage des papiers qui trainent dans la forêt par exemple. Bref, ce serait convivial !!

Un autre avantage de taille à rejoindre « les amis de l'insuffisance du corps »: il est évident que le fonctionnement du corps ne suffit pas.

Défendre l'insuffisance du corps s'acquière très facilement. Il faut au préalable se munir du dessin suivant:

Et dire à l'ennemi (l'infidèle) :

« Voilà un schéma de la théorie matérialiste. Elle est vraie pour l'influx nerveux, l'activité cérébrale, le son produit... En effet, toutes ces choses, je peux vérifier leur existence via un instrument de mesure si nécessaire, et ceci quelque soit le corps frappé. Mais pour la douleur non!! Ce dessin est faux en général. Il faut que le corps en question soit le mien. Une exception notable inexplicable biologiquement. »

Même si vous ne comprenez pas toujours les tenants et aboutissants de cette démonstration, ce n'est pas grave. Elle est imparable, on ne peut pas vous piéger. Un avantage notable sur les mormons, les raéliens et autres guignols...

Bref, défendre l'insuffisance du corps s'apprend facilement, on ne peut pas vous piéger et en plus, le plus cool... c'est que vous aurez toujours des ennemis acharnés prêts à vous assassiner pour vous faire taire !! TOUJOURS !!

De quoi renforcer la cohésion du groupe et justifier l'existence des amis de l'insuffisance du corps... Génial non?

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Bon, alors, je continue quand même ma saga…

(Episode précédent).

Vatican, juin 2011.

« Place, place ! »

Les esclaves demandaient qu’on leur laisse le passage. Les invités arrêtèrent leurs activités inavouables pour permettre au formidable gâteau en forme de champignon atomique d’accéder à la table. Les jeunes filles entièrement nues qui servaient le maître des lieux s’inclinèrent devant l’empereur et déposèrent l’immense pâtisserie à l’endroit convenu.

« Mes amis, asseyez vous… nous allons enfin pouvoir procéder au sacrifice » ordonna le vieillard aux yeux rouges.

« Super ! » s’exclama le rabbin.

« Amenez la chair fraiche » demanda le cardinal.

Des êtres habillés tout en rouge apportèrent alors un enfant qui criait et pleurait. Moïse proposa qu’on le crucifie, ce qui fit rire celui qui se faisait appeler « Jésus ». Le troisième larron apporta les clous et le marteau.

Les cris de douleur du pauvre enfant auraient pétrifié d’horreur n’importe quel être humain normalement constitué mais ils amusaient l’empereur : il riait aux éclats. Je ne peux décrire l’insoutenable torture que subit alors l’innocente victime mais ce qu’il faut savoir c’est que cinq minutes plus tard, l’empereur se délectait de sang frais de jeune humain.

« Hourra ! Hourra ! » crièrent les sous-fifres de la bête quand celle-ci avala sa première gorgée. C’était le signe attendu : la fête pouvait commencer.

Les trois religieux se jetèrent alors dans la chantilly, tout en ôtant leurs déguisements. Pendant qu’ils nageaient tout nu dans la crème anglaise, les esclaves qui avaient apporté le gâteau revinrent dans le seul but d’assouvir les plus bas instincts des trois « hommes ». Encore une fois, la bienséance m’interdit de décrire convenablement la scène…

Deux heures plus tard, alors que l’orgie continuait de plus belle, un individu plutôt grand, habillé tout en noir, entra dans la pièce. Il se dirigea vers l’empereur et lui dit avec un accent ridicule : « Nous venons juste d’attraper un type qui voulait le parchemin qu’on a acheté à Saunière ».

Le serviteur de Satan éclata aussitôt d’un rire sinistre. Il leva le bras pour signifier aux autres qu’il fallait qu’ils interrompent ce qu’ils étaient en train de faire. Cela ennuya particulièrement le cardinal qui était en train de se faire laver dans un bain de champagne à la fraise.

« J’en ai une bonne à vous raconter. Mais avant je veux vous présenter Stéphane, un tueur très efficace. Je viens de le recruter. Ne faites pas attention à sa façon de parler singulièrement comique, il est québécois. Par contre n’essayez pas de discuter avec lui, il est très con… Jamais vu ça… c’est phénoménal. »

Stéphane s’inclina en signe de salut. Devant le spectacle dégradant qui s’offrait à lui, il eut un sourire particulièrement cynique. Il aurait aimé participer à la fête, mais il avait d’autres humains à fouetter.

« Il parait qu’il y a un con qu’est venu se jeter dans la gueule du loup. Il a demandé à notre bon ami « what else ! » le parchemin que cet abruti de Saunière nous a refourgué » ajouta l’empereur, complètement ivre de sang humain.

« Torturons le et coupons lui la tête ! » répondit aussitôt le cardinal. Les yeux de Stéphane brillèrent. L’idée d’infliger les pires supplices à quelqu’un ne pouvait que le ravir. Et il s’y connaissait en torture, le bougre !

« Attendez ! » coupa l’imam.

« Et si nous allions le voir dans son cachot, histoire de rigoler ?? »

Stéphane montra ses dents de vampire, signe qu’il acquiesçait. Comme le rabbin était déjà en train de se rhabiller, le cardinal se leva de mauvaise grâce et dit que, puisque c’était comme ça, il fallait qu’on lui fasse couler un nouveau bain, mais de lait d’ânesse cette fois. Il ordonna que des servantes restent en apnée dans la baignoire. Qu’elles puissent respirer ou pas n’était pas son problème.

Alors que l’empereur indiqua qu’il préférait rester (il se déplaçait très peu), ses trois seconds accompagnèrent le tueur fraichement recruté vers les bas-fonds du Vatican. Glandon était incarcéré dans l’endroit le plus humide et le plus malsain de ces geôles moyenâgeuses, où il était si facile d’attraper le typhus, la peste et le choléra.

Devant le cachot du pauvre homme, il y avait un seau. Stéphane précisa le contenu du récipient : « Pour passer le temps, j’ai découpé le pied de son ami à la petite cuillère. J’avais une après-midi à tuer. »


« L’empereur a le chic pour recruter les individus les plus fourbes et les plus cruels. Quel génie ! » pensa le cardinal. Les trois religieux ouvrirent la cage du pauvre professeur et lui lancèrent le seau en disant d’un ton moqueur : « Tiens, voilà la tête de ton pote ! »


Puis, tout en riant aux éclats, ils remontèrent à l’étage. En marchant, le rabbin demanda qui était vraiment ce type là.

« Un historien des religions parait-il… J’aime bien les intellectuels. Ça couine plus quand on leur scie les orteils….areughhe… » répondit Stéphane, tout en ponctuant ses propos de râles de plaisir.

« Si c’est un professeur, peut-être pourra-t-il nous aider à déchiffrer le parchemin. Il contient sans doute des informations importantes. Il date tout de même du troisième siècle. Ce n’est pas parce nous n’y sommes pas arrivés que lui n’y arrivera pas. On ne sait jamais ! » répliqua l’imam, le seul à avoir encore un peu la tête sur les épaules. Il faut dire qu’il n’avait pas bu trois litres de champagne à la fraise, lui…

« Il faut demander au chef » ajouta le cardinal titubant.

Stéphane fronça les sourcils. Peut-être allait-on l’empêcher d’occire à sa guise. Il ne supportait pas de devoir se retenir, lui qui avait tant envie de se défouler. Il se promenait toujours avec une énorme tenaille toute rouillée et tachée de sang : en effet il était si vicieux qu’en plus, il espérait refiler le tétanos aux pauvres gens qu’il maltraitait. Tous ses gestes reflétaient une personnalité de psychopathe.

Juste un exemple : quand il écoutait ses collègues parler, en même temps, il caressait son instrument de torture favori, les yeux dans le vide…

Une fois de nouveau devant l’horrible chef de cette lamentable organisation dévouée au mal, lequel était encore de se réjouir d’une séance de torture, les méprisables individus qui se faisaient passer pour des religieux dans le civil, lui posèrent la question.

« Oh ! Après tout, si vous voulez. Je laisse à Stéphane deux semaines pour le faire parler. Si après tout ce temps, il ne trouve pas, qu’il découpe ce débile en huit morceaux. S’il trouve, on se contentera de deux morceaux. Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! » répondit l’empereur, d’humeur joyeuse. Son rire était si glacial que la température de la pièce baissa de deux degrés.

Pas tellement satisfait, Stéphane repartit sur le champ, sans dire un mot. Dans sa main gauche le parchemin et dans l’autre, son jouet préféré qu’il faisait régulièrement claquer simplement parce qu’il appréciait tout particulièrement le son de la tenaille qui se referme brutalement…

Glandon allait en chier…

A SUIVRE (peut-être)….

L’objectif de ce site est de vous faire comprendre que la conscience de soi est un phénomène exceptionnel si j’ose dire.
Si exceptionnel que même une entité vivante aussi complexe et élaborée que le corps humain ne peut pas à elle seule la produire, la fabriquer (en être la cause). 

Pour démontrer cela, on peut prendre un tas d’exemples : on peut parler du « moi » ou du libre-arbitre, ou même de l’idée de la perfection, de l’idée de l’infini (ce que certains philosophes ont fait). 

Tous ces exemples sont valables… mais hélas pas assez percutants. Car, force est de constater qu’il faut faire face dans ce domaine à des adversaires particulièrement vicieux (certains vendraient leur famille pour que l’existence de Dieu reste dans le domaine de la croyance… On se demande bien pourquoi !!). 

Il faut donc un exemple percutant… Or quoi de plus percutant que la douleur !

Voilà donc ce que je répète à chaque internaute passant par ici :

« Je constate bien que torturer n’importe quel corps ne suffit pas à produire de la douleur puisque je ne constate aucune production de douleur par ton corps quand celui-ci est torturé (on peut essayer si tu veux, j’ai un chalumeau). »

 
C’est tout ! Ce site n’est là que pour ça !! Vous faire comprendre que je constate bien, comme tout le monde, l’insuffisance du fonctionnement de n’importe quel corps torturé. C’est tout simple.
Alors bien sûr il m’arrive de varier : à la place de chalumeau, je dis raboteuse dégauchisseuse, pince multiprises, agrafeuse électrique, visseuse dévisseuse etc.… (je vais demander à me faire sponsoriser par Bricomarché).


Je remets le schéma fort simple de l’exception inexplicable biologiquement que je constate. La douleur (ici en rouge) ne survient que lorsqu’un seul corps sur Terre est torturé. C’est ce que je constate :

Bien sûr, JE NE NIE PAS LA DOULEUR DES AUTRES. Je dis simplement que lorsqu’une personne est torturée, elle constate bien une production de douleur, mais moi non (QUOI DE PLUS SIMPLE !). On ne constate pas la même chose. Et il faut tout prendre en compte (la douleur est en rouge): 

 
Si je suis A, je ne constate une production de douleur que lorsque le corps A est torturé (ici avec un marteau de chez Bricomarché). Par contre B ne constate pas la même chose.

Le plus fort c’est que ma théorie explique pourquoi la matière est telle qu’elle se présente aux scientifiques et pourquoi seule la mécanique quantique peut l’expliquer (voir cet article).

J’aurais pu prendre n’importe quel exemple de qualia (comme le plaisir), mais je me suis dit que la douleur, c’était plus efficace. Heureusement d’ailleurs, car le combat est rude, vraiment rude.

« Je constate bien que torturer n’importe quel corps ne suffit pas à produire de la douleur puisque je ne constate aucune production de douleur par ton corps quand celui-ci est torturé (on peut essayer si tu veux, j’ai une perceuse à percussions). »

Il est plus raisonnable de vouloir aller sur Mars que de vouloir faire comprendre ça à certains ! C’est dire les abrutis que je suis obligé de me farcir ! Quand on y pense : des dizaines de milliers de commentaires pour ça… c’est horrible.

Je ne m’étendrai pas sur la corruption de ce monde, mais je n’en pense pas moins.

Pour montrer à quel point je suis motivé, je promets de donner 100 Euros à chaque inscrit à la NEWSLETTER (en haut à droite) s’il s’avère que je me trompe (sur le fait que les causes biologiques et matérielles ne sont pas suffisantes).

PS : je crois bien que je vais écrire à Bricomarché. Vu que je suis parti pour répéter ma phrase des milliers de fois, autant que je sois sponsorisé. J’aurai des outils gratuits !!