Or il paraît qu’il n’existe pas de preuves de l’existence de Dieu. Dites moi précisément où je me trompe et je vous donnerai mes sous !
Si vous êtes incapable de trouver l'erreur de mon raisonnement, ayez la courtoisie de l'avouer (historique).
3000 EUROS: DITES MOI OU JE ME
TROMPE.
Je vous propose une petite animation qui je l'espère vous permettra de comprendre à quel point nous sommes perdus dans l'immensité du temps.
Vous aurez remarqué que nous sommes au tout début de l'histoire de l'univers en fait. Serions nous alors parmi les premiers habitants de ce gigantesque cosmos?? C'est fort possible (là je sais que 99,9% de mes visiteurs ne comprendront jamais ce que je viens dire).
Nous sommes perdus dans le temps ET AUSSI dans l'espace puisque nous habitons un point ridiculement petit et absolument quelconque de ce gigantesque univers.
Quand je me pense au vertige que l'on peut avoir en pensant à tout ça, je me dis que vraiment l'insuffisance du corps est la plus grande des évidences. Et ce qu'il y a vraiment d'horriblement sordide, c'est que vous soyez totalement incapables de comprendre cette évidence.
Si vous pensiez que les étoiles qu'on voit la nuit dans le ciel sont en fait des lampes qu'on allume chaque soir (et pas de gigantesques astres situés à des millions de milliards de kilomètres), ça me choquerait moins !!
Vous êtes incultes et (très) stupides. Il faut s'y faire... C'est la vie...
Bon allez, encore la saga du vendredi...
Ignoré, méprisé, écrasé, rejeté, conspué, affamé, assoiffé, déprimé, martyrisé, humilié, piétiné, étripé, éborgné, le pauvre miteny rampait pour tenter d'atteindre un sac poubelle rempli d'immondices dans lequel il espérait trouver quelque chaleur si ce n'est humaine, au moins animale.
Désarmé, amputé, scalpé, démembré et même désanussé, bref dans un état lamentable, la victime des victimes, le sacrifié des sacrifiés se disait qu'il y avait bien des rats ou des cafards pour l'accepter ! C'était ses seuls amis à présent, surtout depuis que Carla Bruni avait été élu.
En effet cette mégère avait interdit toute référence à l'insuffisance du corps. Déjà le fait de dire « j'ai pas mal quand tu te cognes » pouvait valoir 150000 Euros d'amende (avec l'inflation, tous les prix avaient augmenté). Si en plus on prétendait que cela impliquait l'insuffisance du corps, alors là c'était directement la chaise électrique.
Du coup, notre malheureux héros ne pouvait plus vendre ses livres dans la rue: trop risqué. Cela doit d'autant plus vous attrister, chers lecteurs, que le pauvre homme avait gentiment préparé avec du matériel recyclé des petits corps insuffisants à confectionner soi-même. Pour attirer le client, il avait voulu faire un peu comme pif gadget: si on achète un livre, on a un gadget gratuit. Et là le gadget, c'était un corps insuffisant à confectionner soi-même, avec un petit marteau pour taper sur le dit corps et éventuellement réussir à comprendre que frapper n'importe quel corps ne suffit pas à produire de la douleur.
Hélas, trois fois hélas (ne retenez pas vos larmes chères lectrices), il était désormais totalement interdit de réfléchir et de vouloir donner un sens à sa vie. Tout ce qu'avait préparé le pauvre miteny avec les dernières forces qui lui restaient ne pouvait plus servir puisque toute prise de conscience était jugée comme étant particulièrement dangereuse. D'ailleurs beaucoup d'écologistes avaient été condamnés aux travaux forcés pour excès de lucidité.
Comme le monde était en train de s'écrouler et qu'il n'y avait aucune solution, il était désormais obligatoire de fermer les yeux. Le train fou de la civilisation allait s'éclater contre le mur et il ne fallait surtout pas que les gens s'en rendent compte. Et d'ailleurs, ils ne voulaient pas s'en rendre compte !!
La devise de la république (liberté, égalité, fraternité) avait été remplacée d'abord en 2015 par « du pain et des jeux » puis en 2018 par « des jeux et de la drogue ». Il était maintenant interdit de ne pas rire aux blagues débiles de steevy, récemment nommé premier ministre par Carla Bruni.
Depuis longtemps, miteny ne pensait plus à lui. Il était tourné vers les autres. Dès qu'il trouvait un petit peu de nourriture, il le donnait aux autres clochards, qui étaient nombreux. Il préférait faire plaisir aux mésanges, aux moineaux, aux pigeons, aux papillons. Eux aussi souffraient de la faim, eux aussi avaient besoin d'abri. Miteny ne voulait plus s'occuper de sa personne. Il préférait se réjouir du bonheur des autres. Il pleurait de joie lorsqu'il voyait une mère rouge-gorge donner à becqueter à ses oisillons. Il était transporté de bonheur lorsqu'il croisait une famille unie se promenant dans le parc en s'amusant. Il leur aurait donné tout ce qu'il a, s'il avait cru une seconde que lui, misérable vermisseau du monde d'en bas, avait quelque chose qui pouvait intéresser ces gens d'en haut.
Après avoir atteint le sac poubelle tant désiré, miteny se dit qu'il ne méritait pas de voir la lumière du jour. Alors il se traina difficilement vers une bouche d'égout. Crever sous terre, c'est encore ce qui pouvait lui arriver de mieux pensait-il.
Une fois bien au fond de son trou, il ferma les yeux et dit à haute voix: « Adieu, monde cruel ».
A SUIVRE...
En effet, mes ennemis, acharnés et assoiffés de sang, ont fini par fuir. Ces dizaines de milliers de morts-vivants en manque de chair fraîche ont fini par renoncer face à la puissance de la vérité.
J'ai l'impression d'être will Smith dans le film « Je suis une légende »...
Seul contre les hordes de zombis serviteurs de Satan, j'ai fini par triompher !!
Plus personne n'ose contester, malgré les 3000 euros de récompense, l'évidence des évidences à savoir. LE FONCTIONNEMENT DU CORPS (frappé) NE SUFFIT PAS A PRODUIRE DE LA DOULEUR.
Les causes biologiques ne peuvent pas expliquer à elles seules un phénomène subjectif comme la douleur. Donc, il y en a d'autres !!
VICTOIRE, VICTOIRE !!
ALLELUJAH !!
Le titre se justifie par le fait que le nom Daniel signifie « jugement de Dieu »... Vous l'aurez compris, je vais vous refaire un petit coup de prophétie biblique.
Considérons le verset 25 du chapitre 9 du livre de Daniel.
« Sache-le donc, et comprends ! Depuis le moment où la parole a annoncé que Jérusalem sera rebâtie jusqu'à l'Oint, au Conducteur, il y a sept semaines et soixante-deux semaines, les places et les fossés seront rétablis, mais en des temps fâcheux. »
Cette partie affirme qu’entre le moment où la reconstruction de Jérusalem sera annoncée et la venue d’un certain « Conducteur », il y aura 69 semaines, soit 483 jours prophétiques (donc années). Or le roi de Perse Artaxerxés a donné la permission de rebâtir Jérusalem dans les années 450 avant Jésus Christ, c'est un fait historique.
Une simple soustraction nous montre que le prophète a vu juste puisque Jésus Christ, mort dans les années 30 après sa naissance, a effectivement bien été un très grand conducteur. Il est en tout cas un des principaux fondateurs de la civilisation actuelle. C'est la personne la plus célèbre au monde !
Voilà, c'est tout simple.
C'était juste un petit exemple de la pertinence des prophéties du livre de Daniel, dont on sait qu'il a été écrit avant Jésus Christ (sinon ce serait trop facile). Mieux vaut donc lui faire confiance lorsqu'il dit que la période 2005-2050 sera celle de l'Apocalypse.
Moh a-t-il quelque chose à dire ?
PS: considérez seulement la situation au Proche-Orient. Quand on lit les témoignages de ceux qui ont été arraisonné par l'armée israélienne, on est sidéré. Ça va finir mal, ça va finir mal...
Encore un nouvel épisode de la saga du vendredi.
- T'es qui toi? Qu'est ce que tu fais là? Tu sais pas que c'est notre secteur. Pour faire la manche, faut que tu payes. Allez, vas-y, t'as combien sur toi, là.
Tout le corps de Miteny tremblait. Il avait très peur. Pendant que le chef parlait, l'un des skinheads vit le livre que le pauvre homme vendait et s'exclama aussitôt.
- Mais c'est Miteny ! Le mec qui fait dieuexiste.com. Il donne 3000 à ceux qui réfutent sa démonstration débile de l'existence de Dieu... Et maintenant il fait la manche cet abruti ! AH AH AH AH AH AH !!! Et moi, je suis allé sur ton site, connard ! Donne moi mon fric ! Donne moi mon fric, connard !
- Quoi ? Il a 3000 à donner lui? C'est pas possible, c'est une blague. C'est quoi sa... euh.. démonstration... C'est quoi une démonstration?
Demanda le chef, qui n'avait pas l'habitude des mots compliqués.
- Il raconte que frapper le corps, ça suffit pas pour la douleur et donc que Dieu existe. C'est super con. Je te dis qu'il va les cracher ses 3000, ce bâtard.
- Attends, attends. Il faut vérifier. Il faut procéder à une vérification expérimentale. Sinon on ne peut rien conclure. C'est ça la science.
Le troisième skinhead, qui semblait avoir été un peu plus longtemps à l'école, donna alors un grand coup de pied dans la tête de Miteny sans que les passants ne prêtent la moindre attention au drame qui se jouait tout près d'eux.
- T'as eu mal ? Demanda son collègue.
- Non. Il a peut-être raison finalement.
- T'as pas eu un peu mal au pied ?
- Ah ouais, maintenant que tu le dis. Le corps suffit alors... Vas-y, sous-merde, crache ton fric.
Miteny ne répondit pas.
Tout en riant, les brutes s'acharnèrent de plus belle sur leur victime. Coups de poing, coups de pied, leur déchainement de violence était horrible. L'un d'eux commença à déchirer les vêtements du sacrifié avec un couteau. L'arme blanche dérapa et le serviteur de Dieu se mit à saigner abondamment. Les exemplaires du livre qui lui permettait de survivre furent rageusement piétinés comme aux pires moments du nazisme.
Heureusement, une bande rivale nommée « les vengeurs de l'islam » passait par là. Quand elle aperçut les skinheads, elle se précipita vers eux, histoire d'en découdre. Quand ils virent leurs pires ennemis fondre sur eux, les crânes rasés se mirent à fuir à toute jambe. Ils retournaient vers leur camion, là où ils avaient leurs uniformes. Car oui, officiellement, ils étaient policiers, CRS. Mais depuis la faillite de l'État français, les fonctionnaires n'étant plus payés, les flics étaient devenus une bande organisée comme les autres. Et comme les autres ils vivaient de raquette et avaient un secteur.
Chaque jour, l'anarchie gagnait du terrain. L'échec de la République était total. Pour s'en rendre compte il suffisait de compter le nombre de candidats à l'élection présidentielle que le gouvernement était en train de tenter d'organiser. Trente-sept ! Il y en avait 37 ! Rien qu'à gauche, il y en avait 19. Sarkozy, le président en exercice ne pouvait se représenter mais ses deux fils oui: l'un à gauche, l'autre à droite. Du grand n'importe quoi, comme on dit...
Tous ces candidats, des plus sérieux aux plus fantasques avaient tous le même discours. Ils commençaient par dire leur indignation de la situation. Pour eux l'incompétence des dirigeants actuels était inadmissible et il était urgent de voter pour eux car eux seuls étaient capables de vraiment changer les choses. Du foutage de gueule caractérisé, mais bon, c'est ce qu'on appelait la putain de tradition démocratique.
Le pire, c'était Carla Bruni. Elle venait de divorcer et se lançait en politique. Son programme était simple. Elle était « contre les méchants et contre le sida pour les enfants ». Elle était aussi « contre la pollution et contre les guerres ». Elle avait aussi déclaré : « la misère c'est triste ». Elle avait d'ailleurs fait une chanson là dessus. Incroyable de connerie ! Même les guignols de l'info n'auraient pas osé imaginer une mascarade si ridicule.
Ils n'auraient pas non plus osé imaginer que Sarkozy se reconvertirait vraiment dans le cinéma. Et pourtant oui, il osait. Accordons lui néanmoins une chose: la constance. Après avoir passé sa vie à raconter des salades, il était normal qu'il en fasse un métier. Il était prévu qu'il soit le héros d'un film hollywoodien. Le tournage débuterait dès qu'il quitterait l'Élysée. Il jouerait un ancien président oublié de tous qui un jour se découvre des super-pouvoirs. Comment souvent désormais, le film serait en 3D avec plein d'effets spéciaux. Pathétique.
De toute façon, le peuple était complètement perdu. Les gens ne savaient plus quoi faire, ils ne votaient presque plus. Ils avaient perdu toute confiance. Ils essayaient de s'en sortir, mais c'était très difficile, à cause du chômage, dont le taux dépassait les quarante pour cent. En dix ans, le taux de suicide avait été multiplié par vingt. Après l'annonce de la faillite de l'État, la criminalité avait explosé.
Heureusement, la situation n'était pas aussi critique qu'aux États-Unis, où, depuis 2012, année de la vraie crise économique mondiale, tout le monde se tirait dessus à qui mieux mieux. Point commun entre l'Europe et l'Amérique: l'afflux massif de clandestins qui fuyaient un tiers -monde doublement ravagé par la crise économique mondiale et par de terribles sécheresses qu'un réchauffement climatique devenu fou avaient aggravées.
A demi-inconscient, pataugeant dans son sang, Miteny se rendait bien compte qu'il était en enfer. Difficilement, il se dirigea vers une ruelle où on stockait les poubelles. C'est là qu'il vivrait désormais.
Bienvenue en 2017...
Comme vous l'avez sans doute déjà remarqué, ce blog a deux sujets de prédilection: la fin du monde et l'insuffisance du corps. Alors comme j'aime bien me répéter, je vais... me répéter.
1. La fin d'un monde.
Je viens de lire un article intéressant qui explique que notre civilisation s'apprête à affronter une terrible tempête, à savoir la conjonction de six évènements majeurs, chacun capable à lui seul de mettre à bas notre mode de vie.
Ces six dangers mortels sont : le changement climatique, la fin du pétrole, l'effondrement de la vie dans les océans, la déforestation, la crise alimentaire et la surpopulation.
Apocalypse puissance 6. Apocalypse puissance 666 peut-être?
Habile transition me permettant d'évoquer l'Apocalypse biblique, qui, selon mon interprétation extrêmement bien documentée, est prévue de longue date pour 2005-2050.
Bien vu, non ?
2. L'insuffisance du corps.
Encore une fois, je vais essayer de vous faire comprendre, bande d'attardés, que pour avoir de la lumière, je peux prendre n'importe quelle « entité matérielle conçue pour produire de la lumière visible », c'est à dire n'importe quelle lampe. Je précise parce que cet abruti de Justicier ne sait pas ce qu'est une lampe; d'ailleurs j'ai de plus en plus l'impression qu'il n'y a plus que les débiles profonds comme lui pour encore oser me « contredire ».
Par contre pour avoir de la douleur, il ne me suffit pas de frapper n'importe quel corps. Ça ne produira jamais de douleur pour moi ; serez vous un jour capables de comprendre ça??
Oh et puis merde, vous êtes vraiment trop cons !
Le retour de la saga du vendredi !
« Allez mesdames, messieurs, ne soyez pas timides; Venez acheter la vérité non pas pour 50 Euros, même pas pour 30 Euros, pas même pour 25 Euros mais pour moins de 20 Euros ! Oui! Vous ne rêvez pas, c'est bien la réalité, mesdames, messieurs ! Une connexion directe avec Dieu pour moins de 20 Euros !
N'ayez pas peur de vous faire plaisir, n'ayez pas peur de connaître les secrets de l'univers, n'ayez pas peur d'accéder à la vie éternelle pour moins de 20 Euros seulemeeeeeeent ! La résurrection des morts pour le prix d'un DVD. La foi pour le prix d'un sac de pommes de terre. N'hésitez pas une seconde !
...
Mademoiselle ! Mademoiselle ! Un petit livre peut-être?? Pour aider un chômeur. »
La jeune fille regarda Miteny d'un air dédaigneux. Elle jeta un coup d'œil méprisant à l'ouvrage que le pauvre homme tentait de vendre si maladroitement puis accéléra le pas. Il faut dire que l'individu n'avait rien d'attirant. Il sentait la sueur et portait une barbe de deux semaines. Ses habits semblaient supplier qu'on les aide à quitter la peau de ce looser et à enfin accéder à cet endroit magique qu'on appelle « machine à laver ».
Miteny eut à peine le temps d'admirer la finesse de la silhouette de celle qui l'avait méprisé. Maintenant être méprisé, il avait l'habitude. Il était si malheureux, mais ça aussi il avait l'habitude.
Il avait du quitter son logement après avoir été viré de son travail suite à la terrible crise qu'était en train de traverser la France. L'euro s'était écroulé, l'Allemagne était sortie de la communauté européenne et en Italie, c'était la guerre civile. Bref, c'était vraiment le bordel.
La situation était ironique quelque part, car tout ce qu'il se passait, il l'avait prévu et écrit dans le livre qu'il vendait maintenant à la sauvette. Il avait acheté tout un stock avec ses dernières économies et, pour donner un sens à sa vie, il abordait les passants en essayant de les détourner de leur quotidien morose avec ce qui était pour lui LA VÉRITÉ.
Mais soyons précis. En fait il n'abordait pas les passants mais les passantes. Il visait en priorité les jolies filles. Un sourire lui donnait le morale pour la journée. Un sourire ponctué d'un « non, merci », ça lui faisait deux jours. Et si la créature de rêve lui prêtait ne serait-ce que quelques secondes d'attention, il était presque heureux pendant un mois. Il faut savoir se contenter de peu quand on est dans la misère.
Tout à coup, il fut pris d'une immense tristesse. Ça lui arrivait souvent. Il avait le sentiment d'avoir raté sa vie. Oui, il le savait, il avait tout raté. Il n'avait même jamais réussi à avoir une copine digne de ce nom. Seule une idée lui permettait de tenir le coup; il voulait voir 2035. Il voulait savoir ce qui allait se passer maintenant que le monde s'écroulait à vitesse grand V. Mais cette idée ne lui permettait pas d'être fort tout le temps; alors il s'assit parterre, baissa la tête et plaça devant ses pieds la pancarte qu'il avait préparé et qui disait « Pour manger, je vends ce livre ».
Pas très convaincant.. mais, que voulez-vous, il n'avait jamais été très doué pour la publicité. Des larmes coulèrent le long de ses joues... Absorbé par la contemplation de son propre malheur, il ne vit pas que des skinheads étaient en train de l'encercler. L'un d'eux lui donna un coup de pied. Miteny sursauta et releva la tête, tout surpris. Aussitôt, il comprit qu'il allait passer un sale quart d'heure...
A SUIVRE
« Ce n'est pas l'Apocalypse, mais ça ne va pas bien du tout. »
Voilà ce que j'ai entendu l'autre jour sur France Inter. Le chroniqueur expliquait dans quelle terrible impasse se trouvait l'économie européenne et sans doute à terme l'économie mondiale. Sa phrase de conclusion est pas mal je trouve. Quand il l'a prononcé, je me suis dit que ça sentait vraiment mauvais; que ça sentait l'Apocalypse justement.
Aujourd'hui encore, voilà ce que je trouve sur Internet: si on continue à tout saccager comme ça, dans 40 ans, toutes les espèces de poissons auront disparu...
Formidable.
De toute façon, on sent bien que la situation va se dégrader très rapidement. C'est bien simple, tout le monde le dit ! Il y a encore 5 ans, on n'entendait pas autant de spécialistes dire « c'est la crise; c'est la fin d'un cycle; si on ne fait rien, ça va vraiment aller mal; l'échec de Copenhague est catastrophique... »
Maintenant c'est systématique. Je ne peux même plus faire la liste des malheurs qu'on nous prédit. Hier soir encore, le coup des abeilles qui disparaissent !!
Alors je ne sais pas ce qu'il va se passer en 2012, mais je pense bien avoir raison quand je dis que la période 2005-2050 correspondrait à l'Apocalypse biblique. En plus, selon Malachie Benoit XVI serait le dernier pape... Ça confirmerait 2012 (il est quand même assez vieux, Ratzinger).
Mais continuez à fermer les yeux, c'est ce que vous faites de mieux. Quand on voit que vous êtes incapables de comprendre que chacun constate de la douleur que quand SON corps est frappé, c'est à dire une exception (par rapport à ce qu'il se passe quand les autres sont frappés) qui devrait être explicable par la biologie mais qui ne l'est absolument pas étant donné que tous les corps partagent la même identité de fonctionnement... on se dit qu'il y avait vraiment un truc qui ne va pas.
En fait ce n'est pas seulement un truc qui ne va pas, c'est tout.
PS: désormais il y aura, dans la mesure du possible, deux articles par semaine. L'un pour les commentaires, qui tentera d'expliquer aux attardés que vous êtes la différence douleur/absence de douleur et l'autre pour la saga du vendredi qui va reprendre du poil de la bête, dès vendredi !
PPS: je suis obligé de modérer les commentaires à cause de celui qui n'est pas tout seul dans sa tête, à savoir... Détrompeur (encore un pseudo débile).
"Thomas Nagel (né le 4 juillet 1937) est un professeur de philosophie et de droit à l'université de New York. Il est connu dans le domaine de la philosophie en tant que défenseur de l'idée que la conscience et l'expérience subjective ne peuvent pas être réduit à l'activité du cerveau."
Exemple d'expérience subjective: la sensation douloureuse...
Ne peut pas être réduit à l'activité cérébrale... Autrement dit, le fonctionnement du cerveau ne suffit pas, il faut autre chose.
Voilà: je ne suis pas seul à le dire. Je ne sais pas quelle preuve apporte Thomas Nagel, mais moi je dis que je constate bien que torturer n'importe quel corps ne suffit pas à produire de la douleur.
Vous voyez bien que je ne dis pas n'importe quoi, alors admettez l'évidence. De toute façon, plus personne n'ose s'opposer à moi car chacun sait au fond de lui que j'ai raison.
Bref, j'ai gagné... définitivement !!
Je pourrais proposer 3000, 5000 ou 100 000 Euros, la vérité restera ce qu'elle est: les causes biologiques n'expliquent pas l'exception que chacun constate.
« Dieu est une entité suprême dotée d'une puissance surnaturelle ».
Surnaturelle car oui, les forces qui appartiennent à la Nature, c'est à dire biologiques, ne sont pas les seules à prendre en compte puisqu'elles ne suffisent pas.
Plus j'anime ce blog, plus je me rends compte de l'évidence. Je suis de plus en plus sûr de ma démonstration.
Alors certes mes ennemis sont nombreux mais il n'y en pas deux qui arrivent à se mettre d'accord sur l'endroit où je me tromperais. Ça veut bien dire qu'ils racontent n'importe quoi. Ils cherchent des défauts qui n'existent pas, alors forcément ils ne trouvent jamais le même.
En réalité, ils savent bien au fond d'eux-mêmes que j'ai raison mais leur haine et leur volonté de détruire le monde est plus forte que tout.
Avec le temps, je suis d'ailleurs de plus en plus écœuré et attristé par la phénoménale bêtise de mes contemporains.
Il va falloir que j'admette qu'il n'y a rien à faire. Tout comme il est impossible d'apprendre à compter jusqu'à 10 à un porc, il est impossible de faire admettre à certains animaux la différence qu'il peut y avoir entre ressentir une douleur et n'en ressentir aucune.
D'ailleurs, ça a un certain côté pratique. Je peux affirmer sans vergogne que ce sont juste des parasites puisqu'ils sont de toute façon les premiers à montrer qu'ils n'ont aucune conscience d'eux-mêmes.
S'ils avaient un minimum la sensation d'exister, ils sauraient quand ils ont mal et quand ils n'ont pas mal.
Mais non!
Toute leur énergie est employée à alimenter une mauvaise foi extraordinaire, une volonté de destruction sans failles.
Je sais maintenant pourquoi le monde va si mal. Rien d'étonnant à cela.
D'ailleurs, j'espère que vous aurez au moins remarqué que le monde s'écroule, qu'il est en faillite.
Il n' y a bien sûr pas que la Grèce. Mêmes les États-Unis croulent sous les dettes. Tout ce qui se passe en ce moment n'est que le début de la fin.
Hier soir, j'entendais quelqu'un dire à la télé: « nous sommes en 1937 ». C'est à dire à l'aube d'une troisième guerre mondiale...
Ce matin à la radio, quelqu'un disait qu'on a évité le marxisme pour tomber dans le groucho-marxisme.
Une autre manière de dire que les dirigeants font n'importe quoi. Ce sont des guignols. Normal, c'est vous, peuple de débiles, qui les avaient mis au pouvoir.
Encore une fois, rien d'étonnant à tout ça. Il faut bien que les prophéties s'accomplissent...
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