Oui, je peux le dire : je suis victime d’une grande injustice.
Je dis simplement que je n’ai mal que quand mon corps est frappé (et que donc quand les autres corps sont frappés, je n’ai pas mal… ce qui un effet d’une nature fondamentalement différente, en tout cas pour moi, dans ma réalité)... et on me tombe dessus à bras raccourcis !
Sans doute que si je voulais démontrer que le soleil brille, j’aurais les réponses suivantes :

Stéphane.

Tu dis que le soleil brille parce que tu le constates. Mais es tu sûr que ton constat soit vraiment réel ? D’un point de vue absolu il n’est pas sûr que ton constat soit valable (surtout si le soleil te fait mal aux yeux). Je pense que dans ce cas là, il faut faire appel à la causalité élargie.

Miky.

Supposons que tu te mettes à boire 1 litre de vodka. Tu verras probablement des éléphants roses. Est-ce que cela signifie qu’ils sont réels ? Non. Et bah là, c’est pareil.

Mamadomi.

Huihuihuihuihuihui !! (J’imite mal le cri du cochon d’Inde).

Curaçao.

Salopard ! Tu nous prends pour des cons ! Il est évident que tu as tort : t’en fais quoi d’Einstein et de la relativité, abruti ?

Si jamais tu réponds intelligemment, je t’explose et je t’envoie à l’asile parce que c’est là ta place.
Tu me dois 3000 Euros.

Justicier.

Tu as dit que tu étais un génie du football (commentaire xxxx d’un article du grille-pain dans le frigo). Or si c’était vrai, tu jouerais probablement dans un grand club et on te verrait à la télé. Donc il est évident que tu mens, que tu as tort et que tu cherches juste à vendre ton livre. Tu es démon et tu vas payer cher. Tu dois 10000 Euros à chaque visiteur. J’évalue à au moins 50000 le nombre de visiteurs qui sont passés ici. Tu vas donc devoir débourser 500 millions d’Euros.

David.

Je suis très intelligent et j’ai toujours été très doué pour la logique. Or je ne suis pas convaincu par ton raisonnement. Cela signifie sans nul doute que tu devras te faire soigner car il est impossible que j’ai tort. Tu te rends comptes quand même que si t’avais raison, j’aurais établi la validité de cette démonstration bien avant toi.

Alors que comptes-tu faire maintenant que tu as compris ma supériorité ?

Gilbert.

Euh là, je sèche… Je n’ai pas de jeu de mot débile à proposer.


Et je pourrais multiplier les exemples.

C’est horrible.

HORRIBLE !!

Vous êtes comme l’église qui a l’époque condamnait ceux qui affirmaient que la terre est ronde.

ALORS QUE CE JE DIS EST SIMPLE ET EVIDENT !!

Qu’est ce que je vais devenir ? Pourquoi est-ce si dangereux de dire la vérité ?

En attendant, voilà ce que j’ai fait : une pétition. La victime de cette pétition est michel Onfray.
Je rappelle que michel Onfray est très méchant et très intelligent. Malheureusement, il ne répond pas à mes mèls et je doute qu’il le fasse un jour (la trouille probablement) : d’où la pétition.

Mais qu’est-ce qui se passe michel ? On aurait peur de la vérité ? Onfray dans sa culotte ?

Oui, je suis déçu que personne n’exige les 3000 Euros que je promets. Je les ai promis donc, si vous pensez avoir raison, il faut les exiger !

A moins évidemment que vous soyez incapable de présenter le moindre argument valable, je ne comprends vraiment pas pourquoi vous êtes si mou.

Faut-il que je vous rappelle tout ce qu’on peut faire avec 3000 Euros : plusieurs petits voyages. Voire même un long voyage (par exemple).

Bien sûr, tout dépend de qui on parle : avec cette somme, Brad Pitt ne pourra faire qu’une petite demi-heure d’hélicoptère (à vue de nez) alors qu’un éthiopien pourra vivre pendant plus de 8 ans.

De plus, je suis aussi déçu par ceux qui se sont rendus compte que j’avais raison et qui, au lieu d’avouer… disparaissent.

Ce n’est pas une attitude digne. Si vous ne vous sentez pas de taille, mettez vous à plusieurs, faites appel à michel Onfray (ça serait rigolo... de toute façon, même à plusieurs et même avec ce genre de "philosophe", vous serez ridicule...).
Faites quelque chose ! Ne soyez pas mou ! (vous ne voulez pas faire taire ma belle arrogance ?).

Parce que là, il faut que ça cesse ! Mes 3000 Euros trépignent d’impatience.

Pour finir, j’ai envie de citer un pote à Einstein, John Wheeler, considéré par tous comme le physicien des physiciens (et qui a profondément réfléchi sur le rôle de l’observateur en mécanique quantique et même sur l’idée d’une co-création évolutive de l’Univers et de la conscience au moyen de cette dernière[1]) :

« Sûrement un jour, on peut l’espérer, nous saisirons l’idée centrale derrière toute chose. Elle sera si simple, si belle, si convaincante que nous nous dirons alors "Oh, comment cela aurait-il pu être autrement ! Comment avons-nous fait pour rester aveugle aussi longtemps !" »

(Bien vu, John ! Bien vu !)

Après avoir pu contempler le magnifique spectacle de la vie sauvage, je suis en train de demander si, au lieu d’essayer de faire comprendre les choses les plus simples à des …., je ne ferais pas mieux de devenir un militant de Greenpeace : les baleines sont beaucoup moins dangereuses, beaucoup plus vulnérables et pas moins civilisées que ce ramassis d’abrutis qu’on appelle l’humanité.

En attendant, je vais me contenter malgré tout de répéter mon laïus. Car oui, excusez moi d’être logique et de croire que si dans la réalité le corps suffisait, alors n’importe quel corps frappé ferait mal dans la réalité !! (car d’après Damien, 5 ans et demi : « la douleur, ça fait mal »).

C’est le cas ? Vous avez mal quand je me cogne ? Non ?

Donc c’est absurde.
Que vous ne compreniez rien aux définitions des mots « esprit », « transcendance », « conscience » est une chose qui ne vous autorise pas à dire que mon raisonnement est faux, bien au contraire.

Mais rira bien qui rira le dernier : bientôt vous serez obligé de répondre.

Oui… j’ai osé. En ces temps difficiles, je me suis dit qu’il ne fallait peut-être pas hésiter trop longtemps. En outre, j’ai voulu imiter une personne de ma famille (qui a récemment écrit un livre sur l’Algérie chez le même « éditeur »), histoire de comparer….

Oui… Désespéré comme pourrait l’être une étudiante sans le sou obligée de devenir stripteaseuse, j’ai décidé moi aussi de me déshabiller en racontant ma vie.

Est-ce bien ou pas bien… je ne sais pas. Par contre vous pouvez dire qu’il serait bien mieux que la vérité triomphe. Et la vérité, c’est : le corps ne suffit pas.

C’est si évident que ceux qui ne sont pas d’accord avec moi n’ont qu’une stratégie pour ne pas à avoir à admettre l’évidence : ne pas répondre aux questions, faire le sourd-muet (déjà qu’ils sont aveugles… ça promet !).

Alors, je me suis déshabillé, j’ai enfilé mon maillot de bain rouge… et voilà ce que ça donne ! (cliquez sur le GROS bouton rouge et mettez le SON A FOND).

LE CORPS NE SUFFIT PAS.

PS : quelques citations de personnes ayant lu ce livre.

« J’ai beaucoup ri. » (Coluche).

« A côté de « le corps ne suffit pas », mon livre c’est de la daube. » (PPDA).

« Je suis convaincu, je laisse tomber la scientologie ! » (Tom Cruise).

« Je crois que je suis amoureuse. » (Adriana Lima).

« S’il est vraiment aussi musclé, c’est l’homme parfait. » (Naomi Campbell).

« J’espère ne pas avoir à rencontrer ce fameux miteny : ses arguments me font peur. » (Michel Onfray).

« La Force est avec lui. » (Maître Yoda).

« Grave… je me suis rendu compte qu’en fait j’étais un imbécile. » (André Comte Sponville).

« Ouais… le corps ne suffit pas… j’ crois que c’est important.. » (Zinedine Zidane).

« Et en plus il est doué pour le football ! » (Lionel Messi).

« Je crains que ce ne soit la fin de l’église catholique. » (Benoît XVI).

« Il y a 10 fois plus de suspens que dans le Da Vinci code. » (Dan Brown).

« Mickael est de retour... Alleluja !! » (Sœur sourire).

« L’esprit de transcendance est revenu… Enfin. » (Jésus Christ).

(Si toi aussi tu as entendu parler d’une citation d’un pipole quelconque, fais nous en part !)

Donc maintenant vous savez ce que vous lirez sous votre parasol…

Avant d’entamer un retour en force progressif (avec pour bientôt, je l’espère, quelques surprises inédites), je vous propose juste… une carte de localisation (qui est beaucoup moins bien que celle d’Hector… Mais j’espère qu’il me dira comment il a fait la sienne).