Et oui, j’ose continuer la saga du vendredi. 

 

(Episode précédent ici).

Les sous-sols du Vatican, mai 2011.

La réunion avait commencé depuis cinq minutes lorsque le prélat entra dans la pièce. Pourtant cardinal de son Etat, il s’excusa longuement de son retard.

Il faut dire que le maître de cérémonie en imposait : installé sur un gros fauteuil en hauteur, vêtu d’une grande robe noire avec capuche, le visage de l’énigmatique personnage était caché. On ne pouvait d’ailleurs voir ni ses mains ni ses pieds et généralement, il inspirait l’effroi. Derrière lui, sur le mur, un énorme 666 était inscrit en lettres de sang…

Autour de la table, assistants à la réunion, il y avait aussi un grand rabbin et un imam. A eux trois, avec le cardinal, ils tenaient le monde. Surtout depuis que leur organisation (nommée 666) avait recruté un membre du parti communiste chinois et un banquier américain de très haut niveau mais qui aujourd’hui, n’étaient pas présents.

Tous étaient donc aux ordres du mec en robe noire qu’on surnommait « l’empereur » (du fait de sa ressemblance avec l’empereur du film « le retour du Jedi »). Beaucoup de rumeurs circulaient à son sujet : ceux qui le connaissaient, c'est-à-dire les membres de l’organisation, disaient qu’il n’était pas humain, qu’il était âgé de plusieurs centaines d’années ou bien qu’il pouvait changer n’importe quoi en or ou en diamants. D’autres soupçonnaient Benoît XVI et l’empereur d’être une seule et même personne.

Une chose était certaine : il se nourrissait exclusivement de sang frais humain. Surtout du sang d’innocent. Il lui fallait donc des victimes jeunes. Peu importe l’état de santé : c’est la pureté de l’âme qui comptait avant tout.

Pour se fournir en matière première, il avait besoin que le monde soit toujours plus ou moins en guerre. Il fallait que l’obscurantisme règne sur l’humanité. C’est logique : si on éduque les gens, on les sort de leur misère et… plus moyen de se fournir !

Or il consommait énormément.

Pour que la bêtise continue à régner sur le monde, il se servait des religions, mais pas seulement. Il méprisait particulièrement les prophètes et prenait un malin plaisir à nommer ses trois subordonnés, Jésus, Moïse et Mahomet, histoire de se moquer de l’échec de ces hommes qui s’étaient battus (plus ou moins maladroitement) pour faire de ce monde un monde meilleur[1].

L’imam, qui donc ici était surnommé Mahomet, prit la parole. Dans le civil, il était un ayatollah iranien très respecté. Il connaissait personnellement Mahmoud A.

« Alors, tire au flanc, qu’est ce que tu étais en train de faire comme saloperie pour être en retard comme ça ? »

Le cardinal eut un sourire sadique. Américain, grand, gros, républicain et membre occasionnel du KK, il était à lui seul une véritable caricature. Il était un intime de la famille Bush et était lui aussi très honoré dans son pays en tant que membre éminent de l’église. Mais en réalité, il était lâche et ne s’intéressait vraiment qu’à l’argent et la perversion. La seule phrase qu’il avait retenu de la Bible était « laissez venir à moi les petits enfants ».

Le rabbin lâcha un rire gras puis enchaîna.

« Dites donc, c’est pas tout ça, mais moi, faut que je retourne en Israël. J’ai des maisons palestiniennes à faire sauter. En plus, j’ai une réunion très importante sur l’opération RT ».

« Ah oui ? Ça avance ? » interrogea l’empereur d’une voix lente et aussi grésillante que celle d’une vieille sorcière qu’on aurait laissé tremper dans l’acide pendant des siècles.

C’était la première fois qu’il parlait : dès que c’était important, il se réveillait. Et quand il s’agissait d’évènements capables de provoquer la troisième guerre mondiale, ça l’excitait. Le temps de la seconde guerre mondiale avait été un très bon souvenir pour lui. A l’époque, il avait moins de religieux dans son équipe, mais ça marchait fort quand même.

Mahomet se réjouit « C’est sûr que si cette opération est lancée, c’est la guerre. Super génial ! Je vais continuer à motiver Mahmoud. Il aura bientôt la bombe, je peux vous l’assurer… Et puis, j’oublie pas mes petits kamikazes… Ah Ah Ah … la fille qui s’est fait exploser les seins sur le Paris-New York l’année dernière, c’était moi ! Ah Ah Ah !! »

« Et moi je fais quoi ? » coupa le cardinal.

« Comme d’habitude : faites du mormon, diabolisez le musulman… C’est très bon pour mes affaires tout ça… Du dogme, du dogme, des sectes à la con, c’est ça qui nous nourrit. En tout cas, c’est ça qui m’a toujours nourri, même quand je friquotais avec les cocos. » répondit l’empereur de son insupportable voix.

Le juif orthodoxe intervint de nouveau.

« Je crois surtout qu’il ne faut pas être intelligent. Lutter contre les gens qui veulent réfléchir ou qui se posent trop de questions, c’est notre devise. Chacun a sa croyance, laquelle constitue son identité. Et son identité, il faut la défendre jusqu’à la mort. Voilà ce que l’on doit répéter tout le temps !

Dès qu’on critique votre croyance, indignez-vous. Intentez un procès ! Ne supportez surtout pas la caricature…. En plus, moi, dans le civil, je balance de la « terre promise » à tout va. Du texte sacré le matin, du texte sacré le midi, du texte sacré le soir…. Énervez-vous si quelqu’un veut comprendre avant de croire ! Dites lui qu’il finira en enfer ! Merde, il y a des limites ! ».

« Génial » ajouta l’empereur.

« Mouarf ! Et tous ces crétins se laissent faire ! Ils sont tellement bêtes qu’ils ne voient même pas quand on les manipule. C’est trop drôle ! » s’exclama le prélat.

L’empereur éclata d’un rire sadique et glaçant. La connerie, il adorait ça. Certains disaient même qu’il avait été engendré par la bêtise humaine, un peu comme Anakin Skywalker dont on dit qu’il aurait été engendré par la Force.

Il se pencha pour ouvrir un gros coffre plein de lingots d’or et de diamants…

A SUIVRE… (Prochain épisode, la semaine prochaine).

[1] Note de l’auteur : phrase diplomatique.

Pour copier mes collègues du frigo, j’ai décidé d’écrire une grande saga intitulée La Bible 2 : le retour, et dont je vous livre ici le premier épisode (rubrique « saga du vendredi », qui paraitra seulement le vendredi…).
 

Je m’essaie à la saga alors tant pis si ça ne plaît pas. Mais je peux vous dire d’ores et déjà qu’il y aura du suspens, des rebondissements, des scandales. Le plan est déjà prêt et il est génial ! (Celui du frigo aussi… si vous voulez tout savoir sur l’affaire CLEARSTREAM, cliquez ici).

J’espère que j’aurai le courage d’arriver à la fin (mais je doute).

Je vous livre quelques mots clés : Vatican, Jérusalem, Palestine, complot, sionisme, Nostradamus, Apocalypse, bombe nucléaire, messie, Graal, fin du monde, etc.… Comme d’hab, quoi.

Le titre de ce premier épisode est « Une découverte surprenante ».

Rennes le château, mai 2011.

Robert Glandon s’affairait sur sa bicyclette tel un forçat. Il adorait le vélo et il adorait cette région. Il venait souvent passer ses vacances ici, au printemps. Il était fasciné par ce pays de légende, coincé entre les Pyrénées et la vallée de l’Aude.

Souvent quand il était seul, là haut, sur la colline, il s’imaginait revenir au temps des wisigoths pour pouvoir observer Alaric et ses hommes cacher leur trésor dans les sous-sols de Rhedae, la capitale du puissant souverain.

Glandon était un être rêveur, solitaire et renfermé. Depuis son divorce, il ne voyait plus grand monde et passait son temps entre ses recherches et la télé, entre les Etats-Unis et la France. Il avait un appartement à New York, où il enseignait l’histoire de l’art. Il avait pu obtenir ce poste grâce à de belles études à la Sorbonne couronnées d’une magnifique thèse sur l’iconographie d’Abraham dans l’antiquité tardive.

Pour Glandon, le plus important, c’était le sommeil. De toute façon, quand on n’a pas de vie, autant passer son temps à dormir. Et pour bien dormir, Glandon faisait du sport très régulièrement. Du vélo surtout donc. Il parcourait pendant des heures les petites routes de la campagne française, et parfois même avec quelques retraités du coin.

Il allait voir de temps en temps sa fille, qui vivait à Londres et qui constituait sa dernière raison de vivre. Enfin, pas tout à fait car une autre chose était également très importante pour lui : la quête du Graal !

Et oui, comme un des héros du « Da Vinci code », il espérait un jour retrouver la trace du Graal. Bien sûr, il ne cherchait pas une coupe contenant le sang du Christ, il n’était pas si naïf. Non. Il cherchait les descendants de Jésus de Nazareth. Tout simplement. Il cherchait à reconstituer l’arbre généalogique du prophète le plus connu au monde.

Cette lubie lui était venue à l’occasion de la sortie du best-seller « le Da Vinci code ». Intéressé par la religion depuis tout petit, il s’était alors pris de passion pour le sujet. Et c’était une des raisons qui l’avait poussé à acheter une maison à Rennes les bains, qui était quand même plus agréable à vivre que Rennes le château.

Et c’est aussi la raison pour laquelle il montait pour la nième fois la côte qui menait à l’ancienne Rhedae. Parfois il se disait qu’il n’y avait qu’un fou pour passer autant de temps dans un village aussi petit et aussi vide : il suffit de dix minutes pour faire le tour de ce qu’il y a « à voir ».

Lorsqu’il dépassa en sueur le panneau d’entrée du village, fier d’avoir encore enrhumé un cycliste du dimanche, il se dit qu’il irait bien revisiter (pour la trentième fois) la demeure de Saunière.

Il gara son vélo à vingt-sept vitesses, puis entreprit d’abord de se restaurer. Après avoir bu son café sous l’arbre, il alla se racheter un billet pour la visite. La caissière le reconnut et lui donna aussitôt ce qu’il voulait (avec ses copines, elle l’appelait « Monsieur le petit vélo dans la tête »). Honteux de revenir toujours au même endroit et, qui plus est, vêtu d’un short cycliste et d’un maillot à petits pois rouges (meilleur grimpeur… normal), il se précipita vers les appartements de l’ancien maître des lieux.

Pour lui c’était un rite : parcourir l’endroit en marmonnant « Saunière, donne moi ton secret ; Saunière, donne moi ton secret ; Saunière, donne moi ton secret ». Il le faisait en français, en anglais et dans douze autres langues. Oui, Glandon était un grand passionné des langues. Il adorait savoir dire tout un tas de choses inutiles dans plein de langues parlées par presque personne (oudmourte, navaho, tchouvache, breton, bété, soninké… ou ju/hoan, une langue à click qu’il aimait particulièrement).

Les cales de ces chaussures pour pédales automatiques résonnaient dans le bâtiment. Ce bruit sonore et régulier donnait une allure solennelle et aussi parfois pathétique à l’étrange routine du professeur. Tout à coup il stoppa net. Il remarqua quelque chose de bizarre sous un meuble. Depuis le temps, il connaissait par cœur chaque centimètre carré de l’endroit mais pourtant c’est la première fois qu’il remarquait l’étrange forme de cette latte.

Il se baissa puis essaya de bouger la planche de bois. Sans succès. Il crut néanmoins constater que ça sonnait vide, alors il prit son couteau suisse et se mit à « dégrader le matériel ».

Il réussit à scier un bout suffisamment grand pour pouvoir ensuite mettre la main. Alors qu’il venait à peine de commencer à fouiller, il tomba sur un petit bout de papier jauni par le temps sur lequel était inscrit « belle peyre carcassonne ». Il se dit que c’était peut-être là l’indice qu’il attendait depuis si longtemps, puis se demanda comment on pouvait appeler sa fille « belle » quand le nom de famille qu’on transmet est peyre, si ce n’est par méchanceté.

Tout à coup, la voix de la caissière retentit.

« Monsieur Glandon, vous glandez ? » demanda-t-elle (cette jeune fille, en plus d’être jolie, avait de l’humour).

Le professeur enfonça à toute vitesse le petit papier dans sa banane puis se dirigea vers la sortie. Il rougit en saluant l’étudiante car il se trouvait ridicule avec son accoutrement. « De toute façon, elle n’aurait jamais accepté de sortir avec moi », maugréa-t-il.

En outre, il était peu probable qu’il revienne avant longtemps. En effet, on s’apercevrait vite que c’est lui qui a dégradé le plancher. Mieux valait rester discret pendant un moment.

« Si ça ne mène à rien, j’abandonne mes recherches » pensa-t-il.

Il remonta sur son vélo et décida d’aller à Carcassonne sur le champ (45 bornes, ça se fait facile… et puis, il pouvait toujours prendre le train pour revenir).

A SUIVRE… (prochain épisode, la semaine prochaine).

Il y a quelques jours, je me suis blessé en jouant au foot, et, forcément, je me suis retrouvé à l’hôpital. Lorsque le médecin s’est mis en tête de remettre l’os démis à la force du poignet, je me suis dit que mon blog était ridicule.

En effet, en cet instant, j’ai ressenti une si vive douleur que je me suis alors vraiment demandé quel genre de personnes pouvait détester la vérité, détester Dieu au point de nier l’évidence suivante :

Pour chaque personne (et en l’occurrence, là c’était moi).

La douleur ne survient que lorsqu’UN SEUL corps est torturé (le sien).

Aucune douleur ne survient lorsqu’un corps autre est torturé.

Bref chacun constate l’insuffisance du fonctionnement de n’importe quel corps torturé. Chacun constate une exception (douleur quand son corps est torturé) inexplicable biologiquement (puisque tous les corps sont biologiquement similaires).

C’est d’une évidence extrême !

C’est pourquoi je me suis dit que mon blog est ridicule : vouloir discuter avec des gens qui font semblant de ne pas comprendre cette évidence, c’est un peu absurde.

Vous avez sans doute décidé de fermer les yeux ou d’être malhonnête. Je ne sais même pas pourquoi vous haïssez Dieu (ou tout du moins, l’insuffisance du corps) avec tant de force, mais en tout cas, je ne pense pas pouvoir faire grand-chose.

Peut-on rendre le plus grand des voleurs honnête ?

Quand on rencontre des êtres aussi veules et tricheurs que stéphane, on se dit qu’il n’y a pas grand-chose à faire, à part attendre un miracle. C’est même du foutage de gueule puisque alors même que j’ai réussi à lui faire avouer que je constatais une exception inexplicable biologiquement (c'est-à-dire que les explications biologiques NE SUFFISENT PAS), ce qui, soit dit en passant, est une performance exceptionnelle (faire avouer un tel escroc, c’est carrément génial), il continue à affirmer que la douleur est tout à fait explicable biologiquement.

Il n’a honte de rien, est prêt à dire n’importe quoi.

Des gens qui osent mentir de façon aussi grossière, ça me révolte. Et, même si je sais qu'il est vain de vouloir communiquer avec des individus aussi lâches, ça me pousse à agir.

J’ai donc malgré tout décidé d’offrir 100 Euros à chaque abonné à ma NEWSLETTER (en haut à droite) s’il s’avère qu’un jour une seule personne (un grand scientifique par exemple) arrive à me coincer.

C’est dire à quel point je suis sûr de moi…

En tout cas, si vous pensez que j’affabule et que je raconte n’importe quoi, vous DEVEZ vous dire qu’il s’agit là d’une occasion unique de gagner 100 Euros. Car je le donnerai cet argent, je le promets (si seulement si il s’avère que je me trompe, bien sûr).

Pourquoi la Newsletter ?

Parce que pour l’instant, je n’ai pas trouvé d’autres moyens pour que vous me souteniez. Quoi qu’il en soit, vous aurez remarqué que je n’hésite pas à prendre des risques.

Vous pourriez vous dire que je ne travaille que pour ma propre gloire. C’est faux : je veux faire profiter les autres de ma connaissance, de mon intelligence.

Dans n’importe quel domaine, il est normal de mettre en avant la personne la plus compétente.

Et dans ce domaine (métaphysique), la personne la plus compétente, c’est moi : je suis intelligent, cultivé et honnête (cette dernière qualité étant apparemment très, très rare…).

Je suis désolé de dire ça, mais c’est vrai : après plusieurs dizaines de milliers de commentaires, je suis bien obligé de constater qu’il n’y a pas de meilleur spécialiste que moi (désolé de ne pas être hypocrite).

Si vous ne me croyez pas, NEWSLETTER !

Le nombre d’abonnés augmente alors vous aussi, inscrivez vous !! (et quand je passerai à la télé, vous verrez à quel point mes ennemis sont ridicules).

Il y a les sympathisants actifs, les sympathisants passifs et puis les vaincus. Ceux qui refusent d’admettre l’évidence (par orgueil ou par haine de Dieu) et qui pourtant, à un moment ou à un autre, se sont retrouvés piégés.

J’ai décidé de faire une liste de ces vaincus, liste que j’alimenterai petit à petit (il faut que je retrouve les commentaires appropriés, ce qui prend du temps).

Alors, il y a :

Stéphane.

Très connu ici, surtout pour sa propension à n’écouter que lui-même. Stupide, ne comprend même pas ce qu’il écrit.

A avoué que je constatais bien une exception INEXPLICABLE biologiquement (mais a bien sûr fait semblant ensuite de ne pas comprendre…).

Miky.

Plus intelligent (est docteur en philosophie.. je crois) mais pas plus honnête. Il a avoué ici que les causes biologiques n’étaient pas les seules à prendre en compte (sous-entendu, il y en a donc d’autres, qui ne sont pas biologiques, à prendre en compte … ce qu’il refuse néanmoins d’admettre).

Marcellin.

Dépité, a fini par plus ou moins avoué l’évidence ici.

Jordane.

A plus ou moins avoué que je ne me trompais pas.

Ankou.

Je ne retrouve pas la trace de son aveu, mais je sais que je lui ai cloué le bec.

Gilbert, Alain Bourrely ont aussi avoué (mais il faut que je retrouve les commentaires correspondants).

A SUIVRE…

PS : Il faudrait que j’exige un dédommagement à tous ces vaincus, car même piégés, ils continuent de servir le prince des ténèbres (100 Euros par suppôt de Satan, c’est raisonnable). J’espère pouvoir un jour organiser un procès.

Quand j’y pense, je me dis : quelle honte… Quelle honte !!
 

Que vous fassiez semblant de ne pas comprendre que le fonctionnement du corps ne suffit pas (à produire de la douleur) est une honte absolue. C’est tellement évident !

Reprenons.

Pour faire comprendre ce qu’est un hématome par exemple, il suffit effectivement de frapper n’importe quel corps puis par exemple de filmer l’hématome sur CE corps et de le passer à la télé pour que TOUT LE MONDE constate l’existence de l’hématome et comprenne ce qu’est un hématome.

C’est très simple à comprendre.

Mais pour la douleur liée à un coup par exemple, frapper n’importe quel corps ne vous fera pas comprendre ce qu’est cette douleur. Même si on passe par les instruments de mesure les plus sophistiqués.

Souvent, les horribles serviteurs de Satan me demandent ce qu’est la douleur (comme s’ils ne savaient pas !) ou même affirment qu’ils ne comprennent pas ce que c’est. Et bien c’est encore une fois très simple : pour leur faire comprendre ce que c’est, il faut frapper LEUR corps et pas n’importe quel corps.
 

Frapper n’importe quel corps ne les aidera absolument pas à comprendre ce qu’est la douleur, même si on utilise toute la technologie imaginable. Pour qu’ils sachent ce que c’est, il faut qu’ils la RESSENTENT et donc que LEUR CERVEAU soit sollicité à un moment ou un autre…

PAS N’IMPORTE QUEL CERVEAU !!

LEUR CERVEAU !!

PAS N’IMPORTE QUEL CERVEAU !!

LEUR CERVEAU !!

(Alors que pour montrer l’activation cérébrale, n’importe quel cerveau – avec l’aide d’un instrument de mesure - suffira).

C’est évidemment très simple à comprendre. Le problème c’est qu’il existe, surtout parmi les « intellectuels », une majorité de gens particulièrement vicieux, fourbes, lâches et hypocrites.

Ils ne supportent pas l’idée qu’il puisse y avoir un être plus puissant qu’eux-mêmes. Ils sont tellement orgueilleux, stupides, malhonnêtes… J’ai vraiment l’impression qu’ils ont décidé de servir le prince des ténèbres...
 

Comment lutter contre une bêtise si profondément ancrée dans la société ?

Avant, je me disais souvent que je n’aurais pas voulu vivre au Moyen-âge justement à cause de la bêtise des gens de cette époque. Hélas, je m’aperçois avec horreur que c’est ENCORE le Moyen-âge !!

Je vis dans un monde de gens très frustes, complètement stupides, bourrés de préjugés et de superstitions… Merde, je suis au Moyen-âge !!!!

C’est une vraie mauvaise nouvelle car je suppose qu’il suffirait de pas grand-chose pour que je me retrouve torturé, emprisonné ou assassiné (gloups…).
 

Vous êtes même bien pires que ceux qui ont enfermé Galilée : c’est bien plus choquant d’être obligé de dire avoir mal quand les autres se cognent pour échapper à l’inquisition laïque qu’être obligé de dire que le soleil tourne autour de la Terre pour échapper à l’inquisition catholique (et en plus que ce soit la Terre qui tourne autour du soleil, tout le monde s’en fout).

PS : Je ne rigole pas… je reçois des menaces !!

Si je veux survivre, il va falloir que je calque ma vie sur celle des pauvres cons de mon époque. Déjà j’arrive à faire croire que je bois de la bière et que je regarde téléfoot. Le top serait de prendre une carte de l’UMP ou du PS, mais il y a quand même des limites à la connerie : survivre oui, mais pas sans sa dignité !

Le plus dur va être de faire croire que j’ai mal quand vous vous cognez, ou que j’ai peut-être mal quand vous vous cognez (c’est mieux de rajouter « peut-être », ça fait genre « agnostique », le mec qui doute parce qu’il est intelligent et c’est toujours bien vu dans les milieux autorisés… mouarf !!).

Horrible… je suis pris de panique tout à coup… Je pense que je ne vais pas y arriver… Être obligé de dire que j’ai peut-être mal quand vous vous cognez pour ne pas être mis au ban d’une société qui s’écroule, je n’y arriverai pas… c’est trop… Je ne suis pas sûr d’arriver à survivre en fait… Je suis mort…