La suite de ma petite série sur le messie (article précédent ici).

L'année dernière, notamment dans cet article, j'avais évoqué le fait que Dieu avait créé l'univers pour pouvoir y demeurer, c'est à dire pour obtenir une conscience, phénomène extrêmement difficile à ''fabriquer'', si j'ose dire. Et je l'avais fait d'autant plus facilement que de nombreux textes religieux me rejoignent à ce niveau : la majorité des spécialistes judéo-chrétiens sont d'accord sur le fait que le monde a été créé par Dieu car celui-ci désirait une demeure dans le monde inférieur.
Dieu a besoin d'une demeure dans le monde matériel, c'est à dire d'un corps, pour se dévoiler, même à lui-même, et se révéler alors avec la plus grande intensité. Résultat très important.

J'avais à l'occasion rappeler que pour avoir une conscience, il faut au minimum un corps. Mais il n'en faut pas plusieurs, car trop d'informations à la fois submergerait une conscience issue de plusieurs corps en même temps : c'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles le corps ne peut pas suffire.
Il faut également un lien métaphysique, mais bien sûr, en ce qui concerne Dieu, pas n'importe lequel. En effet, comme je l'ai montré dans l'article de février, la plupart des liens n'existent qu'à l'état de trace, ce qui explique d'ailleurs pourquoi le monde est peuplé par une majorité de ''débiles'', en tout cas vis à vis de ce domaine de compétence particulier.

La conscience de Dieu, si j'ose dire, ne peut être issue d'un corps doté d'un lien métaphysique frustre, flasque et presque inexistant. Il faut au contraire qu'il soit puissant, fort. Si hors du commun que son existence doit être pour la personne en question la première évidence au monde. Dieu aura ainsi décidé d'investir dans ce corps le cœur de sa nature intime, le top du top des liens métaphysiques.
Pour cet individu, qui est à mon avis le messie, je l'avais expliqué en 2012, la vie dépend moins des contingences matérielles puisqu'elle s'articule principalement autour de la capacité de son esprit à se transcender. Il est donc plus libre et a priori plus serein que les autres. C'est ce que certains appellent ''avoir un niveau de conscience très élevé''. En fait, il doit y avoir un seuil à atteindre pour aller aussi haut : un seuil de compréhension et de transcendance, mais aussi d'humilité et de renoncement.

Les personnes quelconques s'identifient très souvent à leur enveloppe matérielle et à leur histoire personnelle : taille, sexe, âge, nationalité, langue, origines, profession, caractère, vitesse maximale aérobie, etc... Ils évoquent rarement le lien métaphysique (c'est le moins qu'on puisse dire !!), et bien sûr jamais ils ne penseraient à forger leur identité autour de lui.
C'est tout le contraire pour le personnage messianique qui, par nature, doit revendiquer d'avoir pour principal trait le caractérisant la solidité et la force de son lien avec la grande Substance.
Mais est-ce là son unique mission ?

Non, bien sûr.



Je répète, l'individu est censé incarner l'objectif ultime de la création et gagner 7 ballons d'or*.

Comme le disent les religieux, il est donc très important, et en tant que personnage central de l'humanité, il doit se débrouiller pour arriver à être à la hauteur de ce en quoi on est en droit d'attendre d'un type de ce calibre (si doué pour le football*).
En effet, dans le folklore populaire, Dieu est un être tout-puissant mais aussi omniscient : il sait tout, voit tout, est au courant de tout. Ce qui semble sous-entendre que si Dieu avait un corps sur Terre, l'individu qui le représenterait serait capable de ses prouesses.

Mais comment un tel prodige serait possible ?
Peut-être les gens pensent-ils que Dieu est un gros barbu avec un énorme ordinateur relié à toutes les consciences du monde voire à tous les atomes du monde (!) qui lui permet de tout savoir ?
Ou peut-être croient-ils qu'il sait tout quand même mais sans avoir de corps - puisqu'il est censé être un pur esprit. Tout cela me paraît vraiment confus et très mal appréhendé, c'est le moins qu'on puisse dire. Car je rappelle que lorsqu'on n'a pas de corps, on ne peut être ni vu, ni détecté, ni observé. On ne peut ni parler, ni entendre, ni voir, etc... Alors comment avoir une conscience dans ces conditions ?
 

Même une voix dans le désert ne peut avoir qu'une cause rationnelle, c'est à dire un processus matérielle qui par ses vibrations va permettre l'émission d'ondes sonores. Ce qui signifie que tous ceux qui ont cru entendre la voix de Dieu ont été bernés puisque Dieu a la base, en tant que pue esprit, n'est pas censé avoir de corps... et donc de cordes vocales. Je dis des évidences, qui néanmoins échappent souvent complètement aux croyants les plus naïfs.
Mais bon, passons, ce n'est pas vraiment le sujet...

Bref, je le répète, si Dieu veut accéder à l'omniscience, un corps et un lien métaphysique surpuissant ne suffisent pas. Il lui faut passer un cap, atteindre une toute autre dimension.
Dieu ne peut que faire en sorte d'acquérir une conscience supérieure, à la fois fine et surpuissante : sinon ce n'est pas Dieu, le Dieu créateur à l'origine d'un univers incroyablement fantastique.

Si Dieu choisissait d'avoir une vie ''normale'' si j'ose dire, avec retraite à 60 ans dans le Berry, il devrait renoncer à un nombre incroyable de connaissances et d'expériences. Ce que je trouverais illogique et sans aucun sens, voire même profondément dommage : on parle de Dieu là quand même, bordel !!

Voici ce que je disais en décembre 2012 :
« Voilà ce qui est bien pour lui (Dieu). Que ce qui existe soit de plus en plus intéressant, complexe et riche et que la connaissance de tout ce qui existe grandisse. Car il faut que la connaissance de toutes ces merveilles existe, sinon ce serait du gâchis inutile. C'est la raison pour laquelle il a créé la conscience, qui est la connaissance des choses. Cette fameuse conscience qui, je ne le répéterai jamais assez, est de loin le phénomène le plus fabuleux qui existe sur Terre. »
Je rajouterais aujourd'hui que si ce n'est pas Dieu lui-même qui accède à cette connaissance, alors on a là encore du gâchis inutile.
 

Voilà pourquoi je pense qu'il se doit de trouver un moyen de parvenir jusqu'à la conscience des autres non pas par l'intermédiaire de tous les corps mais via son corps ''principal'', le seul qui abrite SON lien métaphysique, qui ne peut être produit qu'en un seul exemplaire.
Il doit même pouvoir accéder aux souvenirs des personnes disparues, notamment dans le but de pouvoir retrouver des informations apparemment à jamais perdues. Mais je ne préfère pas développer ce point pour l'instant, j'en reparlerai plus tard.

Résumons plutôt la situation :

1. Le corps et le lien métaphysique surpuissant du messie sont des outils permettant à la Substance d'atteindre la conscience.
2. Mais ce n'est pas a priori suffisant pour atteindre une conscience vraiment exceptionnelle. Il lui faudrait accéder à la conscience des autres pour être vraiment ce qu'on attend de lui, si j'ose dire.

 

Voyons comment cela pourrait être possible. Mais avant il vous faudra attendre le prochain article de cette petite série sur le messie...

Humblement vôtre.

*Je plaisante, évidemment... Car, bien sûr, je hais le football avec ses milliardaires dopés et ses matchs truqués...

Ce Nicolas Copernic, quel homme formidable !

Né le 19 février 1473 à Toruń, Prusse royale, et mort le 24 mai 1543 à Frombork, également en Prusse royale à l'époque, il était chanoine, médecin et astronome. Sa langue de prédilection n'était pas le polonais, mais l'allemand. Je signale à ceux qui souhaiteraient visiter la Pologne qu'il y a d'ailleurs une statue de Nicolas Copernic à Toruń.
Petits rappels historiques : la Prusse royale, ou Prusse occidentale, est le nom donné aux territoires qui furent cédés par l'Ordre teutonique au Royaume de Pologne lors du Traité de Toruń en 1466. La Prusse orientale demeura sous la domination de l'Ordre teutonique après 1466 jusqu'à la fin de ce dernier, qui survint le siècle suivant.
Enfin, sachez que nombreux sont les hommes célèbres à peu près de la génération de Copernic : citons par exemple Léonard de Vinci (1452-1519), François 1er (1494-1457), Soliman le magnifique (1494-1566), Henri VIII (1491-1547), Nostradamus (1503-1566), Martin Luther (1483-1546), Jean Calvin (1509-1564), François Rabelais (148?-1553), Michel Ange (1475-1564), Christophe Colomb (1451-1506), Fernand de Magellan (1480-1521) et tant d'autres...
Gutenberg (1400-1468) est un peu plus ancien, mais son invention, à savoir l'imprimerie bien sûr, a eu une importance déterminante pour cette époque fabuleuse qu'a été la Renaissance et dont toutes ces personnes sont des représentants pour le moins significatifs.


Revenons à l'homme :
En 1491, il devient étudiant à l'Académie de Cracovie où il apprend les mathématiques et l'astronomie, mais aussi la médecine et le droit. Il quitte cette université après trois ou quatre ans, trop tôt pour obtenir un diplôme. Il retourne alors chez son oncle, qui tente de le faire élire chanoine au chapitre de la cathédrale de Frombork. Sans attendre la confirmation de son élection, il se rend en 1496 en Italie où il étudie à l'université de Bologne le droit canonique puis le droit civil, mais aussi la médecine et la philosophie. Il y apprend de plus le grec, qui lui servira grandement pour étudier les sources de la science antique.
À la fin de ses études, en 1503, il quitte définitivement l'Italie et réintègre son diocèse.
Tout au long de ces années, et probablement dès son retour d'Italie, Copernic continue ses recherches en astronomie, et réalise quelques observations des astres depuis la tour de la cathédrale de Frombork. Il était visiblement passionné.

Il se convainc rapidement de la nécessité d'abandonner le modèle d'Univers de Ptolémée au profit d'un système héliocentrique. C'est ainsi qu'il écrit, dès les années 1511-1513, c'est à dire il y a exactement 500 ans, De Hypothesibus Motuum Coelestium a se Contitutis Commentariolus, un court traité qui expose le système héliocentrique et qu'il fait circuler, sous forme manuscrite, auprès de ses amis.
Il écrit plus tard son œuvre principale De Revolutionibus Orbium Coelestium c'est à dire Des révolutions des sphères célestes, achevé vers 1530. Cette œuvre magistrale ne sera publiée, par un imprimeur luthérien de Nuremberg, qu'en 1543, peu de temps avant la mort de Copernic. Elle ne l'aurait jamais été sans l'intervention enthousiaste d'un jeune professeur de mathématiques, George Joachim Rheticus.


Vous le savez sans doute déjà, Nicolas Copernic est célèbre pour cette œuvre, c'est à dire pour avoir développé et défendu la théorie selon laquelle le Soleil se trouve au centre de l'Univers, la Terre tournant autour de lui. Les conséquences de cette théorie sont baptisées « révolution copernicienne ».
Parce que cette révolution changeait profondément les points de vue philosophique et religieux des contemporains de Copernic, elle fut peu écoutée à ses débuts. Exactement comme l'insuffisance du corps aujourd'hui d'ailleurs...
Mais ensuite, une féroce bataille d'universitaires va déclencher la polémique qui aboutira à la condamnation des travaux de Copernic, malgré des efforts pour tenter de trouver un compromis.
Près de cent ans après la parution du livre Des révolutions des sphères célestes, le système de Copernic est finalement condamné, en 1616, même si des gens intelligents, sensibles et raisonnés, comme Galilée, la défendent envers et contre tout. Ce dernier en paiera chèrement les conséquences puisqu'il devra répondre de son ''attitude'' scientifique lors du fameux procès du 22 juin 1633 où il sera condamné par un tribunal ecclésiastique.
Alors certes, Galilée est réhabilité en 1784, mais ce n'est que dans les années 1830 que l'Église accepte définitivement et complètement l'idée que la Terre tourne autour du Soleil.

Que de temps perdu à cause des cons !!


Cette histoire n'est pas sans rappeler mon cas personnel. Si la révolution mitenienne met autant de temps à percer que la révolution copernicienne, j'ai le temps de voir venir, j'ai le temps d'être insulté par les fous, j'ai le temps d' être menacé, voire poursuivi en justice pour « intelligence excessive ».

Ne rigolez pas, c'est bien ce qui me pend au nez : aussi incroyable que cela paraisse, on me reproche de réfléchir.

Étant donc moi-même une victime de la bêtise dont ont souffert Copernic, Galilée, Spinoza, Descartes et tant d'autres avant et après eux, je peux vous affirmer une chose : l'obscurantisme actuel est équivalent à l’obscurantisme du temps de ces messieurs. L'époque n'a pas tellement changé après tout, et un dogmatisme similaire à celui de l'église catholique de la Renaissance règne aujourd'hui.
Dans un reportage sur Galilée vu récemment, j'entendais le commentateur parler de cette époque en disant qu'en ce temps il ne suffisait pas d'avoir raison pour être entendu.
Mais c'est une blague ?? Non mais allo quoi !!
Aujourd'hui c'est bien pire : non seulement il ne suffit pas d'avoir raison pour être entendu, mais il suffit d'avoir raison pour être insulté.
C'est vraiment triste. J'espère juste qu'un jour on me rendra justice comme on a rendu justice à Copernic. Tant pis si c'est dans cent ou deux cents ans. En attendant je vais devoir subir avec philosophie les coups, les réprimandes, les menaces, etc...

 

D'une manière générale, il est assez étonnant de voir à quel point la science avance lentement, tant elle a à combattre une connerie animale qui fait la loi chez l'immense majorité des représentants de l'espèce simiesque « homo sapiens ». Les choses les plus évidentes n'ont été formalisées que très tard dans l'histoire.
Prenez la gravitation par exemple : lorsqu'on voit tomber les objets vers le sol avec une telle force, il semble évident et immédiat d'en déduire que les masses s'attirent. Il est vrai qu'il fallait auparavant avoir admis que la Terre a une masse finie, mais quand même...

L'humanité a du attendre le dix-septième siècle pour que cette loi soit enfin écrite, soit il y a à peine plus de 300 ans, ce qui n'est rien par rapport au temps qui s'est déroulé depuis l'apparition de la civilisation.
Un autre exemple encore plus flagrant : l'insuffisance du corps est hyper-évidente, mais même encore aujourd'hui, à l'heure où on parle d'aller sur Mars dans des « insectes » comme le dirait Louis de Funès, elle n'est toujours pas comprise. Cela dépasse l'imagination.

Malgré ma tristesse, je souhaite un bon anniversaire à la révolution copernicienne : un demi-millénaire, ça se fête !!

Post-scriptum : si vous voulez en savoir plus sur les génies incompris, je vous conseille le livre de Laurent Lemire Ces savants qui ont eu raison trop tôt. Par exemple y sont évoqués un médecin qui s'est fait insulté parce qu'il conseillait de se laver les mains après l'autopsie d'un cadavre (incroyable mais vrai !!) ou le fameux Georges Lemaître, dont je reparlerai plus tard, qui a eu la mauvaise idée d'avoir raison contre sa communauté religieuse mais aussi contre la communauté scientifique, dominée alors par un Einstein dans la force de l'âge et certain du caractère statique de l'univers.
Pauvre curé belge !
On sait heureusement depuis longtemps qu'il avait raison et qu'Einstein racontait n'importe quoi... Sur ce coup là en tout cas.

Jules Verne, né le 8 février 1828 à Nantes et mort le 24 mars 1905 à Amiens, était un écrivain extraordinaire. J'ai beaucoup aimé ses romans, lesquels représentent à mon avis très bien l'époque romantique, optimiste et enthousiaste à laquelle l'homme appartenait.
Ses œuvres principales sont : Voyage au centre de la Terre (1864), De la Terre à la Lune (1865), Les Enfants du capitaine Grant (1868), Vingt mille lieues sous les mers (1870) publié en deux parties (1869 et 1870), Autour de la Lune (1870), Le Tour du monde en quatre-vingts jours (1873), etc...

Elles font preuve d'une naïveté et d'une fraîcheur joyeuses et sont une des raisons pour lesquelles je me suis trouvé une nouvelle passion pour ce dix-neuvième siècle étonnant, époque de transition entre ce que j’appellerai le monde d'avant, archaïque et traditionnel, et le monde moderne.
Voilà pourquoi j'ai eu envie de présenter dans un article une chronologie succincte et incomplète des événements parmi les plus importants de ce siècle mais juste depuis l'année de naissance de Jules Verne jusqu'à l'année de son décès. La voici :


1828. Naissance de Jules Verne à Nantes. La Terre est peuplée par environ un milliard de personnes. Deux ans auparavant, Nicéphore Niepce vient de prendre la première photographie de l'histoire.

1830. Inauguration de la ligne Manchester-Liverpool, la première à transporter des voyageurs. Le train est tiré par la première locomotive à vapeur véritablement efficiente, l'élégante Rocket du brillant ingénieur George Stephenson. En France, la malle-poste est encore le moyen de transport le plus rapide, qui permet depuis Paris d’atteindre Lyon en 47 heures, Bordeaux en 45 heures, Toulouse en 72 heures.
Pendant ce temps, le jeune mathématicien Évariste Galois introduit la théorie des groupes...
Toujours en France, après la révolution, la monarchie de juillet succède à la restauration. Berlioz compose la symphonie fantastique alors que Delacroix achève le célèbre tableau La liberté guidant le peuple. Stendhal, de son côté, publie Le rouge et le noir...

1831. Michael Faraday (1791-1867) découvre l'induction électromagnétique, c'est à dire la génération de courant dans un conducteur à partir d'un champ magnétique.
Victor Hugo publie Notre-Dame de Paris.

1832. Insurrection républicaine à Paris. Épidémie de choléra en Europe.

1833. Création d’un enseignement primaire public. Un quart de la population française est effectivement francophone, un autre quart ne parle pas le français, la moitié restante étant bilingue.

1835. Balzac publie Le Père Goriot.

1836. Inauguration de l'Arc de triomphe de l'Étoile et érection de l’obélisque de Louxor sur la place de la Concorde.

1837. Dickens publie Oliver Twist.

1838. Premier télégraphe électrique. Il fonctionne entre Londres et Birmingham.

1840. Inauguration de la colonne de Juillet place de la Bastille.
Le premier timbre mobile est émis par les postes royales britanniques sous la forme d'un portrait de la reine Victoria.

1843. Lancement du Great Britain, premier navire de haute mer doté d'une coque de fer et d'une propulsion à hélice. Joule énonce la première loi de la thermodynamique.

1844. Un certain Wells pratique une des premières chirurgies dentaires sous anesthésie grâce au protoxyde d'azote.

1845. Première ligne de télégraphie électrique en France, entre Paris et Rouen. Invention de la rotative, qui va populariser le journal.

1846. Découverte de Neptune. On a enfin identifié toutes les vraies planètes du système solaire. Je rappelle qu'on ne considère pas que Pluton soit une planète.

1847. Mise en service des célèbres locomotives Crampton, qui se distinguent notamment par leur essieu moteur de grand diamètre situé à l'arrière du foyer. Entre 1850 et 1860, l'essentiel du réseau ferré français se construit. Le 31 décembre 1859, il atteint en effet 9 178 kilomètres.

1848. Karl Marx publie Manifeste du Parti communiste où il écrit « prolétaires de tous les pays, unissez vous ». En France, suite à une révolution, la deuxième république est proclamée.
Toujours en France, un décret fixe la durée maximale de la journée de travail à douze heures et l'esclavage est aboli. Jules Verne a alors 20 ans.
La Californie connaît une ruée vers l'or.

1849. Inauguration de la ligne de chemin de fer Paris-Lyon.

1850. La deuxième loi de la thermodynamique est énoncé par Clausius.

1851. Foucault fait sa fameuse expérience avec le pendule au Panthéon de Paris. À la fin de l'année, Bonaparte réussit un coup d’État.

1852. Ouverture rue de Sèvres du premier grand magasin de Paris, Le Bon Marché.

1855. Début de la distillation du pétrole à grande échelle, naissance d'une industrie. Début également de la production industrielle massive de l'acier.

1857. L’agriculture utilise les phosphates de Wissant comme engrais. La fabrication des superphosphates se développera à partir de 1870.
La dernière malle-poste, qui reliait Toulouse à Montpellier, cesse son service le 23 août 1857.
Madame Bovary de Flaubert sort en librairie tandis que Baudelaire publie Les fleurs du mal.

1858. Premier câble transatlantique entre l'Irlande et Terre-Neuve. Jean-François Millet peint L'angélus.

1859. Darwin publie De l'origine des espèces. Lenoir construit le premier moteur à combustion interne utilisable.

1860. Les 12 anciens arrondissements de Paris laissent place à 20 nouveaux arrondissements. La ville s'agrandit.

1861. Début de la guerre de sécession. En France, toutes les préfectures sont reliées à Paris par le télégraphe électrique, utilisable par le public.
En Russie, le tsar Alexandre II abolit le servage.

1862. Foucault mesure la vitesse de la lumière. Victor Hugo publie Les misérables.

1863. Mise en service du métro londonien, dont les rames sont alors tirés par des locomotives à vapeur. Toutes les lignes seront électrifiées entre 1890 et 1900.
Édouard Manet peint cette année là Le déjeuner sur l'herbe et Olympia.

1864. Jules Verne publie Voyage au centre de la Terre.

1865. James Clerk Maxwell publie son traité d'électricité et de magnétisme, véritable fondement de l'électromagnétisme moderne. Les fameuses « équations de Maxwell » sont établies. Jules Verne écrit De la Terre à la Lune.
Lister découvre que l'apparition de pus dans une plaie n'est pas un facteur de cicatrisation.

1866. Mendel publie un article innovant sur les lois de la génétique. Il commencera par être méprisé, comme tous les génies... Johann Strauss II compose Le beau Danube bleu.

1867. Commercialisation de de la bicyclette à pédales, sans chaîne, de Pierre Michaux.

1869. Mendeleïev publie sa fameuse classification périodique des éléments alors que Brahms compose les dix premières de ses fameuses danses hongroises, dont la célèbre cinquième.
Inauguration du canal de Suez par l'impératrice Eugénie.
Zénobe Gramme invente la dynamo.

1870. Le Dormeur du val par Arthur Rimbaud. Jules Verne quant à lui achève Vingt mille lieues sous les mers et Autour de la Lune.
La France déclare la guerre à la Prusse en juillet : six mois après, elle perd l'Alsace et la Lorraine.

1871. Adolphe Thiers devient le premier président de la troisième république française. Paris connaît deux mois d'insurrection s'achevant par la semaine sanglante.
Mais après, on peut estimer que commence ce que l'on va appeler « la belle époque », une période exceptionnelle d'innovation dans un climat d'insouciance. L'optimisme et la foi dans le progrès vont être de rigueur.

1872. Fabrication du premier grand bi. La dernière ligne de diligences, qui officiait entre Rouen et Amiens, disparaît. Un monde s'éteint.
De son côté Claude Monet peint Impression, soleil levant, qui représente le port du Havre. C'est ce tableau qui a donné son nom au mouvement impressionniste.

1873. Invention du clavier QWERTY. Jules Verne publie Le Tour du monde en quatre-vingts jours. Aux États-Unis débute le massacre à très grande échelle de ce qui reste des bisons d'Amérique. 10 ans plus tard, ces pauvres animaux seront au bord de l'extinction.

1875. La dynamo industrielle de Zénobe Gramme est la première grande machine productrice de courant. L'opéra de l'architecte Charles Garnier est inauguré.

1876. Première conversation téléphonique entre Bell et son assistant.
Le grand Tchaïkovski compose Le lac des cygnes tandis qu'Auguste Renoir peint le Bal du moulin de la Galette et Edgar Degas L'absinthe.

1877. Mach publie un article qui décrit correctement les effets des ondes de choc observés lors du déplacement supersonique d'un projectile.
Thomas Edison dépose le brevet du phonographe.

1878. Fabrication de la Mancelle, une espèce de voiture à vapeur très lourde.
Troisième exposition universelle de Paris, du premier mai au 31 octobre 1878. La surface de l'exposition couvre 75 hectares. Elle occupe le Champ de Mars et la butte de Chaillot. La Mancelle fait partie de l'expo. Le palais du Trocadéro aussi appelé Palais de pierre est construit pour cette occasion.
Naissance de mon arrière grand-père à quelques centaines de mètres de l'exposition.
Tchaïkovski compose son fameux concerto pour violon.

1879. Edison présente la première lampe électrique à incandescence, qui reste allumée 45 heures. Une centrale hydraulique est construite à Saint-Moritz.

1881. Premières lignes téléphoniques à Paris. Pierre-Auguste Renoir peint Le Déjeuner des canotiers.

1882. Découverte de la bactérie responsable de la tuberculose. Invention du bertillonnage, méthode moderne d'identification des suspects. Ferry rend l'école obligatoire jusqu'à 13 ans : un progrès social significatif de l'amélioration des conditions de vie durant la belle époque.

1884. Première turbine à vapeur. Nipkow invente un dispositif précurseur de la télévision : le disque de Nipkow. Gustave Eiffel achève la construction du viaduc de Garabit.

1885. Premier vrai vélo, à savoir bien sûr la fameuse « bicyclette de sécurité ». Louis Pasteur, 1822-1895, pionnier de la microbiologie, met au point le vaccin contre la rage. Invention de la linotype par Mergenthaler. Zola publie Germinal.
À Berlin, l'Europe se partage l'Afrique.

1886. Hertz découvre les ondes hertziennes, et donc les ondes radio. Fabrication par Carl Benz de la première véritable voiture de l'histoire dotée d'un moteur à explosion. Cette petite automobile ne développe qu'une puissance de moins d'un cheval-vapeur.
Pendant ce temps là, Bourganeuf est une des premières villes d'Europe à inaugurer un éclairage public électrique avec un lieu de production éloigné des lieux de consommation.

1887. John Boyd Dunlop a l’idée d'entourer les roues en bois de la bicyclette de son fils avec des tubes en caoutchouc remplis d'air afin d’en améliorer le confort, le bruit, la vitesse et l'adhérence sur route. Succès immédiat.
Tesla invente le moteur électrique asynchrone.

1888. Lancement du premier appareil photo Kodak, alors que Vincent Van Gogh peint La chambre à coucher.

1889. Inauguration de la tour Eiffel. Van Gogh peint La nuit étoilée. Il se suicidera l'année suivante.

1890. Aux États-Unis, massacre de Wounded Knee. Fin officielle de la « Frontière ». Le massacre des baleines commence à prendre une ampleur catastrophique pour ces pauvres animaux.

1891. Les Michelin inventent le premier pneumatique démontable doté d'une chambre à air.
Baekeland invente un papier photographique révolutionnaire. Plus tard, en 1909, il imaginera la bakélite, faisant ainsi entrer le monde dans l'ère des matières plastiques.

1892. Tchaïkovski compose Casse-Noisette. L'année suivante, il achèvera la symphonie pathétique et mourra juste après. Cézanne peint Les joueurs de cartes.

1893. Munch peint Le cri.

1894. Albert Turpain réalise la première transmission radioélectrique en morse.

1895. Première représentation du premier film des frères Lumière, La Sortie de l'usine Lumière à Lyon. Découverte des rayons X.

1896. Becquerel découvre la radioactivité. Pierre et Marie Curie l'aideront à comprendre cette découverte.
Arrhenius publie un article intitulé De l'influence de l'acide carbonique dans l'air… sur la température de la terre, où il explique qu'il estime qu'un doublement du taux de CO2 causerait un réchauffement de 5 °C. Visionnaire le gars...
Les premiers jeux olympiques de l'ère moderne sont organisés à Athènes. Thomas Burke gagne le 100 mètres en 12 secondes et Alfred Hajos le 100 mètres nage libre en 1 mn 22s.
Quelques mois avant, le grec Kharilaos remporte le premier marathon de l'histoire, de 40 km seulement, en 3h18, soit une vitesse moyenne de 12,1 km/h. Du coup, je me dis que finalement, une vitesse moyenne de 10,5 km/h sur 42.2 km, ce n'est pas si mal que ça...

1897. Thomson prouve expérimentalement l'existence des électrons. Diesel invente le moteur qui portera son nom, conçu à l'origine pour fonctionner avec de l'huile végétale.

1898. Émile Zola écrit J'accuse dans l'Aurore et relance l'affaire Dreyfus. Création de la firme automobile Renault.

1899. Marconi réalise la première émission de radiotélégraphie entre la France et l'Angleterre. Le comte Zeppelin construit le premier ballon dirigeable rigide.
Benz devient, avec 572 voitures construites dans l'année, l'un des plus importants fabricants d'automobiles.

1900. Première mise en évidence des groupes sanguins. La loi Millerand limite la journée de travail à dix heures et en fixe l'application progressive sur quatre ans.
Planck, après avoir introduit la constante de Planck, détermine la loi spectrale du rayonnement thermique du corps noir. Ce qui l'amène à établir la fameuse théorie des quanta.

1902. Sortie du Voyage dans la Lune, un court-métrage de science-fiction français écrit, produit et réalisé par Georges Méliès d'après les œuvres De la Terre à la Lune de Jules Verne et Les Premiers Hommes dans la lune de H. G. Wells.
Rutherford arrive à la conclusion que les émanations du thorium sont bien des atomes radioactifs, mais sans être du thorium, et que la radio-activité s'accompagne donc d'une désintégration des éléments.
Rodin achève la version en bronze de son penseur.

1903. Premier Tour de France cycliste. Au terme de 2 428 km, Maurice Garin remporte la course. Création de la Ford Company et sortie de la Ford Model A de 1903, d'une puissance de 6 kW. Pour le succès, il faudra attendre la Ford T.

1905. Mort de Jules Verne. Le monde compte alors environ 1,6 milliard d'êtres humains.
Le Flyer III des frères Wright effectue un vol record de 39 minutes, Einstein publie son article sur la relativité restreinte...
Mais là, nous sommes déjà au vingtième siècle. Et les grandes utopies de la belle époque vont se briser avec le déclenchement de la première guerre mondiale.

Voilà.

 

Alors bien sûr, j'ai oublié beaucoup de choses, notamment beaucoup de massacres de peuples ou d'animaux. Je n'ai pas tout dit sur les guerres injustes, les conquêtes sanguinaires et autres folies menées par les européens. J'ai préféré me concentrer sur les aspects positifs de cette époque charnière, transition entre un monde archaïque mais stable et un monde moderne mais inquiétant qui semble nous mener vers un cataclysme environnemental sans précédent.
Car, après tout, même si beaucoup d'erreurs et d'horreurs sont commises, le progrès a des avantages qu'il nous faudrait ne pas négliger. Il aurait fallu ne pas en faire mauvais usage.


Historiquement vôtre.

Épisode 3 de la saga dieuexiste.com... (L'épisode précédent est ici).

« Un dernier pour la route ? 

- Non, ce n'est pas raisonnable répondit l'adjudant Rosnard. 

- Mais vas-y, ce n'est pas tous les jours que tu ramasses deux gangsters internationaux. 

- Deux blessés graves, tu veux dire. Pour l'instant, il n'y a qu'un seul vrai suspect, ton étrange ami américain à l'accent marseillais. Qui en plus se dénomme Glandon. C'est quand même très louche... Tu dirais quoi si je prétendrais être russe et m’appeler Marcel Feignasse, tout ça avec l'accent belge ? Tu as vu ses papiers ? 

- Ce n'est pas mon pote. Je ne le connais pas. Il s'est introduit chez moi par la force pour manger des frites. 

- Et t'offrir du pinard visiblement. J'espère quand même qu'il ne t'a pas obligé à boire de l'alcool !! Toi qui es si sobre... 

- Ah Ah Ah... Très drôle. En tout cas, moi je ne suis responsable de rien, je suis innocent. 

- Dites donc, vous n'êtes pas très gentil avec moi, Monsieur Mitney. »

Glandon revenait d'un énième interrogatoire et avait tout entendu. Mitney rougit et, pour détourner la conversation, proposa un digestif à l'américain tout en allant chercher une espèce de grosse bonbonne en verre rempli d'un liquide jaunâtre.
Pendant ce temps là, le professeur de Princeton dévisagea le nouvel arrivé. Barbu lui aussi, Rosnard était certes légèrement plus grand que Mitney, mais pas tellement plus. Il avait également les cheveux noirs et était bien sûr beaucoup mieux habillé que son ami puisqu'il était en uniforme.

« T'en veux ? demanda Mitney à Rosnard en montrant la bonbonne. 

- Non je suis en service. En outre, j'attends un lieutenant de gendarmerie inconnu qui vient spécialement de Toulouse. Je trouve d'ailleurs cette intervention d'un si haut gradé pour notre petit affaire de cambrioleurs fort étonnante.... Sans doute une visite de routine. En tout cas, il ne faudrait pas qu'il me trouve en train de picoler comme un trou. 

- Normand, le trou, je précise. Car c'est bien du calva que je vous offre, messieurs. Et une fabrication maison, s'il vous plait. C'est mamie Jacqueline, une bonne amie à un ami, qui le distille elle-même. Et je peux vous dire qu'elle travaille bien, la vieille. 

- Pour oublier alors, marmonna Glandon. 

- Faut faire attention, c'est fort. D'ailleurs, je vous conseille d'y aller cul-sec mon petit Robert. 

- Allez, j'en prendrai bien un peu, juste un peu. En l'honneur de la mère Jacqueline. 

- Au premier abord comme ça, il a l'air curieux... (l'américain inspecte le liquide puis s'exécute)... Wahouuu... Faut reconnaître que c'est du brutal. 

- C'est à dire que... c'est plutôt une boisson d'homme. 

- Aaaargh !!! …. J'avais oublié le goût !! Pouah !! Il donne toujours envie de vomir dès la première goutte ce vitriol. D'ailleurs je suis en train de me demander si c'est bien légal comme boisson. Il paraît qu'en Normandie, il y en a qui seraient devenus aveugles suite à une consommation quotidienne. 

- Allez ! Je ressers tout le monde ! 

- Au point où j'en suis. 

- Pas pour moi, merci. 

-  Aaaargh.... Y'a pas à dire, il est vraiment curieux. Il a un goût de poire, non ? 

- Y'en a... Je me sens tout drôle. Je crois que j'ai fait fondre le rocamadour qui restait dans mon estomac : une réaction d’oxydoréduction, probablement... Bon, faut finir la bonbonne. On n'est plus que deux à boire et elle fait douze litres. Je ne vous cache pas que cela va être ardu. 

- De toute façon, dans cette affaire, je pressens que je vais finir mort ou en prison, alors autant y aller à fond. Avec ce breuvage, je ne me rendrai compte de rien... (l'américain s'exécute une troisième fois)... Il a comme un petit arrière-goût de noisette, non ? 

- Y'en a. 

- Moi j'y ai trouvé comme un petit goût de saucisson. 

- Y'en a aussi. »

Après avoir prononcé ces trois petits mots, Mitney tomba lourdement sur le sol, les yeux hagards. Il eut énormément de mal à se relever puis se mit à rire bruyamment.

L'adjudant Rosnard avait son air des mauvais jours et se demandait ce qu'il devait faire lorsqu'on sonna à la porte. Il voulut aller ouvrir la porte mais son ami le bouscula pour le doubler. C'est donc Mitney qui ouvrit. Lorsqu'il découvrit le personnage qui se tenait devant lui, il resta béat, comme s'il avait eu une vision. Il balbutia ''le colosse aux pieds d'argile'' puis chuta une nouvelle fois.
Il est vrai que le dit lieutenant de gendarmerie Donosor était un immense gaillard. Mesurant plus de 2 mètres et dépassant probablement les 140 kg, il faisait forte impression. En outre, il venait de pleuvoir et, à cause de l'obscurité, il n'avait pas pu voir où il avait mis les pieds. Du coup, il avait les bottes toutes recouvertes de boue argileuse.

Une fois revenu dans la cuisine, aidé en cela par l'adjudant Rosnard, Mitney expliqua sa réaction : le lieutenant lui rappelait le personnage principal du chapitre 2 du livre de Daniel et l'image l'avait scotché. Glandon sauta sur l'occasion pour demander davantage de détails. Il ne tenait pas précisément à discuter avec l'immense représentant de l'ordre venu spécialement de Toulouse pour lui et cette illumination passagère du propriétaire des lieux tombait à point.

« Vous ne connaissez sans doute pas le deuxième chapitre du livre de Daniel, répondit Mitney volubile malgré l'alcool. Je vais tenter de vous le raconter rapidement.
Alors on est toujours à Babylone, aux alentours des années -600. Un jour, le roi, Nabuchodonosor II, fait un rêve étrange et obsédant qu'il ne comprend pas. Il demande à ses mages de l'interpréter. Seulement il y a un problème : estimant qu'un mage doit avoir des pouvoirs de mage, il ne raconte pas son rêve et leur impose de le deviner. Il précise bien sûr qu'il fera tuer tout mage qui se révèlera incapable de cette prouesse. Évidemment, personne n'y arrive... sauf Daniel, qui, à force de prières selon la Bible, découvre de quoi il en retourne. 

- C'est passionnant, dit Glandon tout en essayant de cacher son état d'ébriété avancé. 

- Ce n'est pas fini ! Gloups... Brrr... Daniel raconte alors que le grand roi babylonien a vu dans son rêve une grande statue avec une tête d'or, une poitrine et des bras d'argent, un ventre et des cuisses d'airain, des jambes de fer et des pieds à la fois en fer et en argile. 

- Exactement comme Monsieur ! Sauf le respect que je dois à un représentant de l'ordre tel que vous, renchérit mielleusement Glandon en s'adressant au gendarme. 

- Oui, si on veut... Daniel dit ensuite au roi qu'il a vu une pierre se détacher ''sans le secours d'aucune main'' et faire tomber le colosse en percutant ses pieds. 

- D'où l'expression ''le colosse aux pieds d'argile'' !!! Très intéressant ! Passionnant !! N'est ce pas mon lieutenant ? 

- Je ne suis pas venu pour ça. Je suis venu interrogé et embarqué le suspect. Veuillez me suivre au poste, Monsieur Glandon. Vous devez faire une déposition. 

- S'il vous plait, laissez moi connaître la fin de l'histoire ! Après, l'éternelle victime que je suis vous suivra à la potence. Menacé de mort par les gangsters, me voilà suspecté par les forces de l'ordre. Ne me laissera-t-on donc jamais vivre !   

- Vous êtes ivre ??

- S'il vous plait !! Juste 5 minutes et ensuite je vous suis où vous voulez. 

- Soit. Écoutons ce que monsieur Mitney a à nous dire. Après tout, il est vrai que vous étiez peut-être en situation de légitime défense. En outre, étant donné que les individus que vous avez neutralisé sont fichés comme intégristes, je veux croire que me replonger dans le catéchisme via la narration de notre hôte ne pourra que m'être fort utile pour démêler le sac de nœuds dans lequel nous sommes plongés, cher monsieur. 

- Merci de me laisser vivre encore quelques minutes, mon lieutenant.
 

- N'en faites pas trop, non plus. Dites moi, vous avez bu, non ?
 

- Si peu... Il fallait bien que je tente d'oublier la tristesse de ma condition humaine.
 

- Je peux continuer ?? Non parce que là, vous m'avez interrompu. Et c'est chiant.
 

- Parlez avant qu'on ne me fasse taire à jamais !!
 

- Pfff... Bon... Maintenant, le plus important, l'interprétation du rêve. C'est ce que le grand roi babylonien voulait : comprendre son rêve. Et pour être sûr d'avoir la bonne interprétation, il n'a fait confiance qu'en la personne capable de deviner le songe, Daniel en l'occurrence, qui lui dit l'interprétation, que le roi est obligé de croire car trop impressionné par les prouesses de l'israélite.
 

- Et donc ? C'est qui en fait ce colosse ? 

- Et bien il représente les grandes puissances politico-religieuses qui vont dominer la terre d’Israël dans l'ordre chronologique de l'exercice de leur pouvoir. Daniel explique que l'or de la tête représente Babylone, l'argent de la poitrine représente la Perse, l'airain du ventre la domination grecque et les jambes de fer Rome. Ce sont bien là les grandes puissances qui se sont succédés en terre dite sainte jusqu'à la fin de l'antiquité. Les pieds sont constitués à la fois de fer, c'est à dire de l'héritage romain, et d'argile, qui correspondrait à la culture arabo-islamique. Enfin sur ce point, les avis divergent.
 

- Quoi ? Expliquez moi ça parce que ça a l'air vraiment intéressant s'écria le lieutenant de gendarmerie. »

 

Mitney s'éclaircit la voix.
« Qui a dominé le monde méditerranéen et notamment la terre d'Israël depuis l'époque de Daniel ?
Babylone, l'empire perse puis la Grèce avec notamment Alexandre le grand, et ensuite Rome bien sûr. La chute de l'empire romain a laissé place à un certain chaos dont n'a pas su profiter Byzance. C'est juste à ce moment là que l'islam est apparu. Pendant un temps les musulmans, nouveaux sur la scène internationale, ont dominé la région, mais jamais complètement, notamment à cause des croisades initiés par l'occident.
Or la civilisation occidentale est l'héritage direct de l'empire romain. Notre alphabet n'est-il pas latin ? Nos langues ne sont-elles pas latines et notre religion dite catholique n'est-elle pas carrément romaine ??
En outre, force est de constater que ''nous'' avons conquis la planète. Voilà pourquoi nous sommes le fer des pieds du colosse : parce que nous avons la force du fer et qu'avec nous terrassons les peuples de la Terre. Et l'argile, c'est l'autre civilisation exerçant une domination sur le monde en général et la terre d’Israël en particulier depuis la chute de Rome : l'islam bien sûr.
Ce mélange de fer et d'argile est détonant, on le voit bien aujourd'hui. Daniel le dit très bien : tu as vu le fer mêlé avec l'argile, parce qu'ils se mêleront par des alliances humaines, mais ils ne seront point unis l'un à l'autre, de même que le fer ne s'allie point avec l'argile. »

 

« C'est tout à fait ça ! s'exclama le lieutenant, bouche bée. Daniel a décrit la succession des grandes puissances de l'histoire des centaines voire des milliers d'années avant leur avènement. Mais pourquoi ne dit-il rien de la Chine, de la Russie ou de l'Amérique ? 

- Le peuple juif n'est pas concerné par la Chine. Quant à l'Amérique, elle fait partie de l'héritage romain, c'est une évidence, aussi bien par la culture, la religion que par les langues, pratiquement toutes latines. Ne me dites pas que l'anglais est une langue germanique, l'essentiel de son vocabulaire vient du français. Et elle utilise l'alphabet latin... 

- Ah donc il faut qu'il y ait un lien avec le peuple juif ? 

- Bien sûr. Daniel n'était-il pas juif ? Et s'il y a bien une chose qui a toujours préoccupé les prophètes israélites, c'est le destin du peuple dit élu, dont l'objectif est de vivre dans le royaume de Dieu. 

- Le royaume de Dieu, bien sûr ! C'est la grande montagne qui remplace le colosse une fois que celui-ci a chuté suite à la destruction par la petite pierre de ses pieds, c'est à dire du mélange fer-argile. C'est cela ?

- Oui en gros. En fait, on se rend compte que le rêve raconte le destin de ce qui est pour Daniel la vraie religion, le culte du vrai Dieu, jusqu'à l'établissement de Son royaume après la fin des temps.
Ce destin est étroitement lié au monothéisme issu du judaïsme, bien évidemment. En fait, il se confond avec le judaïsme, au moins pendant une bonne partie de l'histoire. Mais ce destin est aussi celui du monde car force est de constater que le monothéisme a conquis, sauf exceptions ridicules, toute la Terre.
Imaginez qu'un babylonien lambda du sixième siècle avant JC débarque maintenant. Il trouverait le monde bien changé et s'exclamerait probablement bordel où sont les temples dédiés à Marduk ? Il serait en fait foutrement étonné de constater que pratiquement toute la terre a une religion qui dérive de celle du petit peuple de juifs prisonniers et esclaves dans son pays à son époque. 

- Effectivement, vous avez raison... Comme quoi il s'agit d'une religion bien particulière. Sans doute que le Dieu découvert par les juifs est le seul Dieu qui existe vraiment. 

- Mmm... Oui... Et que dirait en plus notre babylonien lambda perdu au vingt-et-unième siècle ? Et bien que Daniel avait drôlement raison en décrivant le colosse. Il s'agit bien là de la succession des empires avec lesquels les juifs ont du composer. Babylone, Perse, Grèce, Rome et enfin Rome/christianisme plus monde arabe. Il ferait sans doute également fort justement remarquer qu'il s'agit là des puissances politiques qui ont dominé la terre d’Israël depuis son époque. Confirmant ainsi l'importance pour le monde de ce bout de terrain qu'on appelle Palestine... 

- Effectivement. Babylone, Perse, Grèce, Rome puis le mélange occident islam sont bien les puissances qui se sont succédés en Palestine. Voilà pourquoi il n'y a pas l'Égypte. Mais je pense à une chose... Le conflit israélo-palestinien ne symboliserait-t-il pas à merveille ce mélange fer-argile qui constitue les pieds du colosse? »

  

Mais Mitney n'en pouvait plus. Après avoir été le temps de ses explications incroyablement excité, il était maintenant épuisé. L'alcool, au lieu de le faire vomir comme d'habitude, avait dopé son intelligence et sa verve, mais juste pour quelques minutes. Il se sentait de plus en plus mal alors, pour se guérir, il se resservit du calva de mamie Jacqueline et poursuivit son discours. Mais c'était là le verre de trop...

« Vous avez entièrement raison... (…) ... Gloups... C'est d'ailleurs sans doute ce conflit qui va entrainer la chute du colosse. Beeeeurk... Ne dit-on pas que si une troisième guerre mondiale éclate, ce sera à cause de ce problème éminemment épineux ? (…).... Glllrr... L'argile et le fer sont mêlés, mais comme le dit Daniel le fer ne s'allie point avec l'argile. Gloups... Or c'est pas les pieds que le colosse va chuter !! Donc par le conflit occident/islam !! 

- Vous voulez dire que nous sommes en train de vivre la chute du colosse ? demanda le lieutenant, songeur devant la pâleur grandissante de son interlocuteur. 

- Bien... ... Berrk... bien sûr, répondit Mitney, qui commençait à être submergé par les remontées gastriques. Ce qui implique que nous vivons actuellement l'époque de la fin des temps. D'ailleurs, je peux même vous le démontrer avec moult prophéties, si vous avez quelques heures devant vous. BEEEEURRKKK !!! Excusez-moi.

- Génial ! s'écria Glandon. 

- Si vous voulez pouvoir continuer à discuter, il vous faudra un petit remède contre les petits inconvénients de l'ivresse. »

 

Tout en parlant le gendarme en chef sortit de sa poche une petite fiole verdâtre et en proposa aux trois hommes. Glandon, l'adjudant Rosnard et Mitney acceptèrent sans se méfier.
À peine quelques secondes plus tard, Glandon fut pris de vertiges toujours plus grands. C'est alors qu'il remarqua le rictus étrange et sadique du lieutenant puis se rappela du nom sous lequel on le lui avait présenté : Donosor. Nom peu fréquent dans le Languedoc et étrangement similaire à celui du grand roi babylonien Nabuchodonosor.

Très suspect. Trop suspect... Beaucoup trop suspect même...

Hélas, il était trop tard pour réagir. Au bout de moins d'une minute, les trois hommes étaient étalés sur le sol, inconscients et baignant dans le vomi de Mitney. Ils avaient été drogués par le colosse aux bottes d'argile...

La suite, le mois prochain.

Post-scriptum : vous n'êtes pas sans avoir remarqué que j'ai subrepticement mis un lien portant vers le très intéressant article que j'avais écrit en mai 2011 et s'intitulant Le colosse aux pieds d'argile. Et un autre vers l'article sur le nouveau pape où je parle aussi de ce colosse.

Malgré la très, très grande évidence de l'insuffisance du corps, je me suis énormément fait insulter par une ribambelle de débiles profonds.

J'ai déjà crié ma révolte à de nombreuses reprises, comme par exemple dans cet article, ou dans mes réponses à certains commentaires (c'est le cas de le dire !!).

Mais ce n'est pas suffisant, car non seulement la plupart ne font preuve d'aucune intelligence mais en plus ils ont souvent des pseudos ridicules. Largement de quoi vous proposer une petite chansonnette...

Pom, pom, pom, pom...

Le p'tit Brikai, me traite de niais. (quel) Sot, Brikai !
Le grand Lilok, veut me faire des cloques. (quel) Sot, Lilok !
Le gros Domit cherche le coït. (quel) Sot, Domit !

Monsieur Ciétet, veut me taxer. (quel) Sot, Ciétet !
Le vieux Lypsist, est nihiliste. (quel) Sot, Lypsist !
Pour l'laid Bibor, c'est ''moi d'abord''. (quel) Sot, Bibor !

Le p'tit Brikai, me traite de niais. (quel) Sot, Brikai !
L'affreux Litud, est bien trop rude. (quel) Sot, Litud !
Le jeune Cialist, m'met sur sa liste. (quel) Sot, Cialist !

L'ami Prano, ne m'trouve pas beau. (quel) Sot, Prano !
Le gars Viétik, m'prend pour un geek. (quel) Sot, Viétik !
L'méchant Tiyan, me jette des glands. (quel) Sot, Tiyan !

Le p'tit Brikai, me traite de niais. (quel) Sot, Brikai !
Monsieur Lanel, insulte le ciel. (quel) Sot, Lanel !
L'ami Lithair, veut me faire taire. (quel) Sot, Lithair !
Le gras Sisson, me traite de con. (quel) Sot, Sisson !
Le ch'ti T'mouton, cherche la baston. (quel) Sot, T'mouton !

 

Voici la version originale :

Je ne peux pas terminer cet article sans rappeler l'évidence des évidences, à savoir l'insuffisance du corps : je constate bien que torturer un corps quelconque n'est pas une cause suffisante de sensation douloureuse au niveau de ce corps. En effet, je ne constate la production de sensation douloureuse que lorsque c'est mon corps qui est torturé.
Conclusion irréfutable : les causes matérielles et biologiques réunies lors de la torture d'un corps en bonne santé ne sont pas suffisantes à l'émergence d'une sensation douloureuse. C'EST BEL ET BIEN CE QUE JE CONSTATE !!
 

Autrement dit, ce que je constate, c'est qu'il en faut d'autres et que les causes matérielles et biologiques ne sont pas les seules à prendre en compte. Voir ici pour la suite.

CQFD.